別想了，好好生活吧！：停止無建設性的反覆思考，緩解多慮的焦躁，克服決策疲勞，把心力用在值得的事情上 (1版)

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【簡介】 　　★《華爾街日報》暢銷書作者  ★亞馬遜1,400位讀者推薦    　　生活中有些事情永遠無法百分之百獲得解決， 　　你以為的深思熟慮，其實只是讓大腦超載。 　　只要方法對了，就可以擺脫無止盡的焦慮擔憂， 　　為生活保留更多餘裕，更多快樂、更少恐慌，以及更多平靜！ 　　你是否「想太多」？ 　　◆經常性拖延，花太多時間為小事苦惱？強迫性的不斷查看郵件或手機？ 　　◆陷入自知是重複且無益的想法中？睡不好，大腦卻停不下來？ 　　◆一再推遲決定，反覆分析，希望有更好的選擇或「正確」的答案出現。 　　◆來回審視相同的資訊，擔心決策錯誤，事後又質疑自己。 　　當我們反覆考量，容易陷入不知所措的分析癱瘓模式 　　我們可能因為害怕犯錯、力求完美，而讓自己動彈不得。當我們長時間反覆的過度思考時，大腦會感到焦慮，猶如被困在轉輪上的倉鼠，這些負面思維和情緒挾持了我們的注意力，損害判斷能力和整體的幸福感， 　　可行的實用指南，讓自己更安心自在的制定決策 　　受到美國愛書人推崇的作家安妮．博吉爾認為，你絕對可以克服這種重複、不健康、毫無助益的消極思考模式，以積極的策略予以取代，在處理小至「我應該買這些花嗎？」，大至「我的人生要怎麼過？」等問題時，都能產生即時和持久性的影響。 　　調整思考方式、善用策略，讓生活有更好的改變 　　◎誤將「高標準」和「完美」混為一談。 　　→ 從密切監控自己每個舉動的效率，轉而對自己寬容一點，在追求完美時會陷入分析癱瘓、害怕出錯反而無所作為。嘗試一下，看看會發生什麼事？ 　　◎不安全感和恐懼會讓你對於大小事情都想太多。 　　→ 很多事情沒有標準答案，何不藉由解決你當下所能解決的事情，來保存精力？讓自己所信任的人或專業人士來給予建議和肯定，停止有害的思想循環。 　　◎尋求幫助，你才能過你最好的生活 　　→ 我們不需要親自處理所有事，請別人代勞，就可以減少需要操心和管理的事，能保護我們的精力和時間，想像一下重複這樣做所累積的好處！ 　　◎當你知道該做什麼，卻拖拖拉拉時… 　　→ 有時我們只是假裝不知該怎麼做，只因不想那樣做，希望有更完美的解答。如果我們藉由加速往前進，盡快採取行動，反而能幫助自己快點擺脫煩心事。 　　◎壓力和分心讓人疲乏，藉由儀式把你的思緒帶回當下 　　→ 日常的節奏和規律性可以增強專注力，當我們把焦點放在當下，就很難過度思考，儀式可以放慢身體速度，緩和思緒，讓我們的小世界變得更安定。 好評推薦 　　李旻珊｜ 精神科專科醫師 　　洪仲清｜ 臨床心理師　 　　陳志恆｜ 臨床心理師 　　張瀞仁｜美國非營利組織Give2Asia亞太區經理　　　　　　　　 　　鄧善庭｜ 諮商心理師　　　　　　　　　　 　　（推薦人依姓氏筆畫排列） 　　「你想太多了，別鑽牛角尖！」「我也知道別想太多，但我沒有辦法控制，也不知道該怎麼做。」很多來身心科門診的朋友，常常提到跟身旁親友會有前述的對話。這本書難能可貴的是，作者分享了許多很細膩的心路歷程與思考脈絡，從這些生活化的自身經驗中，展示她在自己深陷思考漩渦時，如何透過「自我覺察」，以及建立自己可以信任的步驟，去暫停、中斷這樣的負向迴圈。——李旻珊，精神科專科醫師 　　　　　　 　　每個人都會有過度焦慮的時候，但這樣的思考習慣若毫無建設性，甚至為生活帶來諸多困擾時，就得正視它的影響。幸好本書作者分享如何擺脫這個難纏的問題。我知道，我的思考習慣正在改變，連帶著生活滿意度也正在提升中。——陳志恆，諮商心理師 　　你或許自己不自覺，也或許你的過度思考已經到了在生活、社交、職場上產生困擾的程度，我們都可以做些事情來調整，而這本書就是一本調整方法大全。作者提供有效幫助阻斷過度思考迴圈的方法，這樣一來，我們就可以在重要的事上面多花點心力。——張瀞仁，美國非營利組織Give2Asia亞太區經理 　　作者能讀懂我們在想什麼，我們總是想太多。她明白這一點，而且她有真正的解方，不是些陳腔濫調。我們都不想要反覆思考、陷入負面思考模式，作者教會我們走出困境的方法，幫助我們解開枷鎖、重獲自由。這本書將會永遠放在我的床頭櫃上。——帕蒂．卡拉漢．亨利（Patti Callahan Henry），《紐約時報》暢銷書《Becoming Mrs. Lewis》作家 　　我希望我十年前就有這本書。它很實際、很有見地，而且非常有用。當我們變得更善於做決定時，就比較不會浪費精力和時間，也會有更好的表現。——艾莉森．法隆（Allison Fallon），暢銷書作家暨播客節目「Find Your Voice」創始人 　　在蓋洛普優勢測試中，我最擅長的是思考能力，它很容易讓我陷入過度思考的思維流沙中。我非常感謝作者的實際指導，讓我逃出流沙、保持高效，並按照自己的思維和想法行事。——埃里克．費舍爾（Erik Fisher），播客節目「Beyond the To-Do List」製作人及主持人 　　身為過度思考者，我很感激作者寫這本書。它不只是關於過度思考的書，更是實用、可行的指南，讓你停止過度思考，並從作者精心提供的步驟中找到完整和自由。——瑪莉貝絲．梅休．華倫（Marybeth Mayhew Whalen），九本小說的作者、長期過度思考者，以及「She Reads」共同創辦人 　　我知道有很多人（尤其是女性）需要這本書。身為一名終身焦慮症患者，我總是在尋找新的策略，好應對那些可能會取代我做決定的思考循環。作者讓我感覺不那麼孤單。當我的大腦卡住時，她為我提供了前進的道路。對於忙碌、一心多用、偶爾茫然不知所措的讀者，這本書提供了應對分析癱瘓的策略。——勞拉．特里梅因（Laura Tremaine），作家暨播客主 亞馬遜讀者好評 　　這本書是幫助你易於制定決策的即時工具。在閱讀前，我會說我在做決定時很仔細，我的字典裡沒有「想太多」這個詞。讀了這本書後，我才意會到自己原來是標準的過度思考者。當我在眾多可能的情境和結果之間（實在有太多需要考慮的因素了！）努力決定時，都會讓自己和家人抓狂。我開始使用這本書中的策略，它們立刻幫助我做了一些決定。相信我，你會找到幫助你做決定的工具和想法，我為自己在減少過度思考方面看到的進步，感到興奮不已，光是能夠識別這個問題，已經大有幫助。——亞馬遜讀者 喬登 　　我天生就是個完美主義者。分析癱瘓、過度思考、為一個決定而陷入瘋狂。關於每一項選擇，我都認真看待，也許太認真了！我會為之猶豫不定、不斷研究、反覆思考，花了天長地久的時間才能做出決定。很多時候，我甚至無法決定，變得過分擔心或害怕選擇錯誤，最終感到茫然不知所措。更糟糕的是，在最終做出「所謂的決定」後，我會花費數周時間思考這是否是「正確」的選擇。書中提到「……完美主義和過度思考總是相伴而行」、「完美主義讓我們變得挑剔、緊張，而且通常身邊的人都覺得我們不好親近。」我不想成為那種人。這本書讓我看到了一種處理決策過程的不同方法，我勤做筆記，劃重點，一切都從一小步開始。在成為一個更好的人的路上，請祝我好運吧！——亞馬遜讀者 　　這是一本對於過度思考者最完美的書，容易理解、實際，而且鼓舞人心，包含克服過度思考和練習正念的策略。身為一名經常讓自我批評想法占據主導地位的完美主義者，我尤其喜歡作者的這個提醒：我們可以選擇自己的想法。我們的思考不會成為我們的敵人，而是會成為我們的盟友。藉由這些實用的策略可以停止過度思考，為自己的生活帶來更多快樂。——亞馬遜讀者 賀米 　　對於那些因過度思考而陷入分析癱瘓的人來說，本書必讀！身為一個在成年後的大部分時間裡都被定義為過度思考的人，作者的書提醒了我，我不是唯一有這個問題的人，而且我有能力改變。我們都被教導，暴露自己的脆弱掙扎會讓自己顯得有缺點，所以我們腰桿挺直繼續前進，在一片泥濘混亂中越陷越深，把自己的處境想得太過可怕。知道我不是唯一一個有這樣問題的人，我感到很欣慰，而且知道這是有出路的。——亞馬遜讀者 辛西亞 　　原本我並不認為自己是過度思考者，但原來我是，只是我並不知情罷了！作者的寫作方式平易近人，而且她的故事、見解，以及建議都非常實用。我發現自己立即採用安妮的建議，且因而為自己節省了些許精力，為此我非常感恩！——亞馬遜讀者 吉 　　直到我開始閱讀這本書，我才意識到自己內心有多麼頻繁地與自己爭論。上周我發現自己開始陷入「假如……會怎麼樣」和「我應該嗎」的問題，並能夠及時阻止自己，權衡我的選擇，並在幾分鐘內做出決定！——亞馬遜讀者　教師 　　作者沒有用一堆入門技巧指南來轟炸你，而是帶你踏上一段認識過度思考的知識之旅。藉由提供每一則個人親身經歷和例子，她帶你嘗試重新認識你的行為，而且重新建構你的思維，以過著更好、壓力更少的生活。我喜歡每章最後的問題，讓你審視自己目前的行為，需要哪些調整，以避免過度思考。如果你正在尋找一本書，既能給你具體的建議，又不會讓你覺得直言不諱而感到痛苦不堪，還能提供很棒的故事和例子，那麼這本書就是為你準備的。——亞馬遜讀者 布蘭迪【目錄】 推薦序 讓大腦建立新的神經迴路，脫離想太多的負面循環 李旻珊 推薦序 飛越人生的困境，力量一直都在我們自己身上 鄧善庭 推薦序 別讓有害的思考習慣毀掉你的人生 陳志恆 推薦序 阻斷過度思考迴圈，讓心思專注在對的事情上 張瀞仁 1 我們如何過生活？ 第一部    活得好，取決於想得好 2努力經營過程 3觀察自己的思考模式和行為 4決定最重要的事 5花時間去創造時間 第二部    照顧你的心靈花園 6加速向前 7別讓你的想法成為你的敵人 8藉由限制來釋放自己 9讓別人替你代勞 第三部    讓陽光照進你的生命 10當事情出錯時 11打造可以依賴的儀式 12讓我們揮霍吧！ 13微小的改變，簡單的富足 14改變思考方式的漣漪效應 我的建議書單 謝 詞 註 釋  

在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量 (2版)

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【簡介】 　　第一本談心理失控感的專書，揭開親密關係破裂的關鍵！ 　　原來，我們在關係裡尋找的，不只是親密感，更還有內在的匱乏。 　　「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」⋯⋯ 　　有時候，我們的愛情就像脫軌的列車，明明知道彼此的關係愈來愈不對勁，卻怎麼也無法啟動煞車，持續失速。 　　在撕心裂肺的爭吵中，在明明痛到不行卻無法放棄的關係中，出問題的，難道只是愛情？ 　　真正折磨你的，並非他人的不愛，而是你沒看透的錯誤期待； 　　修復心碎、逃離情感的耗損，關鍵在於解開親密關係的索求與操控！ 　　臨床心理師張家齊博士，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，觀察到親密關係之所以破裂，很多時候並非源於彼此不夠親密，而是我們往往不自覺地會去索求伴侶，要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求，也就是填補我們的「心理失控感」。 　　然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼，親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話，分析了六種常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌： 　　1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控，感受不到自己的價值。 　　2.容易在愛情裡嫌棄對方——心理負罪感失控，覺得讓人失望的自己是有罪的。 　　3.為什麼由愛生恨，無法放手——心理壓迫感失控，陷於情緒被壓迫的成長傷痛。 　　4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控，欠缺值得信賴的父母。 　　5.明明知道不對，卻還是劈腿——心理權力感失控，不想當弱者的恐懼。 　　6.常常黏著另一半——心理存在感失控，無法肯定自己的存在意義。 　　釐清昨日的傷痛，才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦，很可能不只存在於某一段關係，甚至會像病毒般入侵我們的多段感情，重複愈愛愈痛的負循環。 　　本書提出的自我重建與成長建議，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！ 暖心推薦 　　「心理師的媽寶研究室」作者、臨床心理師　曾心怡 　　「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師　蘇益賢 　　「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師　丁郁芙 　　諮商心理師、Podcaster   海苔熊 　　「你的網路閨密」／知名兩性YouTuber、作家　 SKimmy 　　＊本書為《失控的愛》新編版  【目錄】 推薦序    聽內在的聲音，看內在的文字，開始拆解愛情的疑難雜症╱曾心怡 推薦序    從不斷遞迴的虐愛裡，找回真正缺失的那一角╱蘇益賢 推薦序    我們都追求愛的美好，為何卻都為愛所傷？╱SKimmy 自序    相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車 序章 為什麼我的每段感情，都因為相似的理由分手？ ――六種原型：如何打破愈愛愈痛的負循環 明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？ 回溯成長過程的傷，找回愛的第一步 我們是否正陷入帶來傷痛的愛？ 第一章    為什麼我成了愛情裡的奴隸，不斷犧牲？ ――自我犧牲型：如何肯定自己的價值，練習不討好 只要能留住他，我怎樣都可以 這是一部愛情故事，還是一部犧牲日記？ 要對人有用，我才有生存的價值？ 說不出口的憤怒，化為自尊的傷 心理價值感失控 別再仰望他人，看見自己吧 覺察「單身自我」的那些傷心 肯定自我的價值 學習關掉心中的「魔王之聲」 拚命犧牲自己的人，必須小心兩件事 調整彼此的「犧牲默契」 第二章    為什麼一直挑剔對方，覺得他不夠好？ ――全面控制型：如何允許不完美，從一直要求中喊停 因為愛，失去自我也應該？ 為什麼只有我一個人在乎？ 讓他人失望就是有罪的心魔 迫切需要監督另一半 需要維持被人認可的狀態 心理負罪感失控 重新檢視關係中的那些「基本要求」 卸除肩上的罪惡感與無望感 對話中的「我們」，需要中場休息 第三章    為什麼由愛生恨，無法放手？ ――恨意爆表型：如何走出心中的不甘與憤恨 我居然變成行走的炸彈 理智線斷裂的那一刻 情緒被壓迫的內在創傷 每次都忍耐的人，反彈最大 心理壓迫感失控 為了更親密，更需要好好生氣 為什麼表達了不滿反而更氣？ 釋放憤怒的有效選擇 讓罪惡感走對方向 第四章    為什麼一直查勤，還是沒有安全感？ ――零信任感型：如何在關係中建立信任 無法被我信任的你，是有罪的 缺乏安全感到底是哪裡出了錯？ 成長過程是否擁有值得信賴的父母 一旦遇上困難，我們的關係終將結束 我不是不信任你，我只是不信任關係 心理安全感失控 覺察自卑感在作祟 重塑因父母相互指責而失落的信任感 第五章    明明知道不對，為什麼還是劈腿了？ ――多重關係型：如何安撫紊亂無力的自己 愈愛愈空虛，我是誰我在哪？ 我只是害怕寂寞 沒有人要的恐懼 我只是想確定，我不是弱勢的一方 出軌的人沉迷的是支配的權力 心理權力感失控 看見出軌背後那個紊亂無力的自己 兩人關係可以是穩定且溫暖的 第六章    為什麼沒辦法獨處，常常黏著另一半？ ――寄生型：如何肯定自己的價值，不依賴他人 寄生，才能開始人生 把生命寄託在另一半的風暴 渴望被照顧的依賴感 無法應付生命中的挑戰，只好傷害自己 心理存在感失控 肯定自己的存在 練習體驗自己的感受 醒醒吧，沒有誰該當誰的英雄 避免「依賴套餐」，請嘗試「單點」 結語      四個心理準備，重拾愛與被愛的能量 準備一：失控的愛不是親密感出錯 先與自己靠近，才能感受親密 準備二：探見失控的愛的源頭 他先受了傷，不代表你就不會痛 不急著究責，才能看見彼此的傷 準備三：用覺察阻止複製失控的愛 我眼中的自己與他人眼中的我 準備四：別想在失控的愛中講道理 請給我一個溫暖的擁抱