孩子有話，不跟你說：法國父母最信任的育兒專家多爾多陪你面對棘手的教養難題（「當孩子出現」系列） (1版)

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【簡介】 　　「當孩子出現」系列第二集 　　★「法國一整個世代的母親」協助爸媽解決困窘的教養難題 　　★精神分析結合兒科學，帶你深入了解小孩的身心狀況 　　法國家喻戶曉的教母級人物馮絲瓦茲．多爾多，具有母親、小兒科醫師與兒童精神分析學家等多重身分，深獲無數法國父母推崇。她的教育觀點具有超越時代的前瞻性，至今依然是法國父母育兒時的最佳指南。 　　多爾多非常了解親子雙方的深層心理，因此她的建議充滿同理，不僅能有效解決父母難題，甚至廣受孩子們歡迎，有話不跟父母說，卻寫信給多爾多！ 　　「當孩子出現」是她在法國公共綜合電臺主持的廣播節目，回答父母的各種疑難雜症，甫播出就受到熱烈迴響。本書集結自節目內容，是本系列第二集，關注孩子開始社會化的年紀以及青少年階段，例如： 　　‧小孩子分得清「拿」與「偷」的區別嗎？ 　　完全分不清。不過，從孩子意識到「個人所有權」時（通常在四歲），就可以規定禁止偷東西。就算孩子偷東西，父母也要讓他覺得自己仍是被愛的。正因為有愛，孩子才會慢慢適應成年人的生活與律法。 　　‧什麼時候可以教小朋友收拾東西？ 　　兒童在四歲之前學不會收拾。快十五歲時孩子就會找到自己的秩序感，父母不要把自己的方式強加在孩子身上。 　　‧孩子偷看色情書刊，怎麼辦？ 　　爸媽可以趁機談論「性」，以及所有被稱為「色情」的東西。對於孩子在性方面提出的問題，都不應閃避，應該做出回答。 　　書中還觸及以下問題： 　　‧青少年談戀愛‧關於裸體‧零用錢‧需要帶孩子做心理治療嗎？‧說謊和幻想的區別…… 　　讀完多爾多醫師的建議，我們將以一種全新的觀點，聆聽孩子說的話。 誠摯推薦 　　余琬儒 | 兒醫四寶媽魚丸醫師、粉專「魚丸醫師的媽媽經」 　　馬大元 | 身心科醫師、親子專家、YouTuber 　　尉遲秀 | 法文譯者、台灣多元教育家長協會理事 　　黃之盈 | 諮商心理師、暢銷作家 　　鐘  穎 | 心理學作家、愛智者書窩版主 　　（依姓氏筆畫排列） 【目錄】 推薦序一：跨越時空與文化的交流  Cathrine Dolto 推薦序二：「謝謝妳，多爾多醫師！」  黃之盈 譯序：一位實踐者的真誠與人性關懷  單俐君 第1部  日常生活的疑難雜症 1寫信是為了幫助自己 2什麼都碰的孩子――到處爬行，發現新事物 3左手右手並無好壞之分――左撇子的孩子 4物品是讓人使用的――有序或無序？ 5父親不是嬰兒――父親無法溝通的問題 6被動不是美德――害羞的孩子 7管好自己的手――談偷竊 8知道東西價格的權利――談零用錢 9大家開心在一起，每個人都有自己的位置 10這個年紀應該做的事――錯誤的標準 第2部  孩子你在想什麼？ 1以文明的方式迎接寶寶的到來――關於生產 2你曾經有過生父――單親媽媽 3你看，我多想打你屁股――孩子的暴力，父母的暴力 4媽媽抓狂，兒子顫抖――惱怒的母親 5想像力的領域――聖誕節、傳說與玩具 6現實與幻想――逃避、恐懼與謊言 7應該用實話來承載事實――與孩子談論死亡 8心理治療、精神醫學、復健與精神分析 第3部  小孩煩惱，爸媽詞窮 1你想要出生，我們想要有個孩子――性教育，直接的問題 2無關魔鬼――性教育，間接的問題 3狂歡？――談裸體 4不是說謊，是開玩笑――兒童的性幻想與成人的現實 5禁忌與鄙視――關於亂倫、同性戀與自慰 6十五歲的羅密歐與朱麗葉――談青少年 7星期三的來信――談青少年 8又見星期三的來信 看更多

孩子的挑戰：不動怒，不當孩子的奴隸，ㄧ樣教出好小孩? (1版)

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孩子的挑戰：不動怒，不當孩子的奴隸，ㄧ樣敎出好小孩 Children: The Challenge 原文作者： Rudolf Dreikurs,M.D. 、 Vicki Soltz,R.N. 作 者：魯道夫．德瑞克斯 、維琪．舒茲 譯 者：周昱秀 出版社別：書泉 書 系：教子有方 出版日期：2021/11/30(1版9刷) ＩＳＢＮ：978-986-121-739-0 書 號：3IC7 頁 數：336 開 數：20K 內容簡介 　　作者魯道夫‧德瑞克斯相信孩子所有的行為都有其目的，於1964年與護士維琪‧舒茲合作，集畢生與孩子相處的經驗寫成本書，簡單扼要的提供了父母如何有效的處理孩子從學步期到前青春期一些容易發生的問題。 　　簡單的說，作者認為孩子的不良行為通常有四個錯誤的基本目標：注意、權力、報復和逃避。父母可以藉由檢視自己的感覺來判斷孩子用了哪一種錯誤的方式： 　　1.當你覺得有點煩時，孩子通常是想得到注意，這時要有耐心的以無聲的方式讓孩子有被愛的感覺。 　　2. 當你覺得冒火時，孩子通常是想爭得權力，這時不要以命令的方式要求孩子聽話，而是該給予選擇的機會，讓他感覺自己有做選擇的能力。 　　3. 當你覺得受了傷害，氣急敗壞的想扯平時，孩子多半是在報復，這時絕不要還以顏色，而是該重建互動關係，讓邏輯結果來解決問題。 　　4. 當你覺得絕望、憐憫或是惱怒時，孩子多半是因嚴重的受挫而絕望，這時不要哄誘或是表現出憐憫，而是該安排一些孩子能獨立完成的事，讓他感受到成功的喜悅。 目錄 第一章　現代父母左右為難的困境　 第二章　了解孩子　 第三章　鼓　勵　 第四章　孩子的錯誤目標　 第五章　懲罰與獎勵的誤解　 第六章　利用自然和合理的後果　 第七章　堅持但非控制　 第八章　對孩子表現尊重　 第九章　誘發對規律的尊重　 第十章　誘發對他人權利的尊重　 第十一章　排除批評和看輕錯誤　 第十二章　維持常規　 第十三章　花時間訓練　 第十四章　贏得合作　 第十五章　避免給予過度的注意　 第十六章　避開權利鬥爭　 第十七章　避開衝突　 第十八章　用行動！非言語　 第十九章　不要趕蒼蠅　 第二十章　慎用取悅：要有說「不」的勇氣　 第二十一章　按捺一時的衝動：做出其不意的事　 第二十二章　避免過度保護　 第二十三章　激發獨立　 第二十四章　不介入爭執　 第二十五章　不受恐懼的影響　 第二十六章　少管閒事　 第二十七章　不要憐憫　 第二十八章　要求要合理及稀少　 第二十九章　貫徹始終──前後一致　 第三十章　　把他們全放在同一條船上　 第三十一章　聽　 第三十二章　注意說話的語氣　 第三十三章　從容不迫　 第三十四章　降低「壞」習慣的重要性　 第三十五章　同　樂　 第三十六章　面對電視的挑戰　 第三十七章　明智的利用宗教　 第三十八章　和他們談，不是對他們講　 第三十九章　家庭會議　 附　錄　 教養孩子的新原則　 新技巧的活用　

再也不當吼爸吼媽：決定孩子一生的情緒教養課 (1版)

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【簡介】 ★韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍！ ★最值得關注的親子教養書，解決最常見、 最難解的「親子衝突」課題！ 　　為什麼孩子動不動就發脾氣？ 　　父母又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒？ 　 　　如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈， 　　現在就開始最有效的教養溝通方案。 　　情緒教養，決定孩子一生的幸福！   　　韓國父母最信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛， 　　親授親子關係應急處方， 　　讓孩子不再情緒失控、 　　讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中！   　　不少父母說：「生了小孩之後，才知道我這麼容易生氣。」 　　或是當孩子生氣時總感到難以招架：「他現在又在發什麼脾氣？」 　　教養對於每個人都是一項艱難的挑戰， 　　如果唯獨自己感到特別辛苦，那麼其中肯定存在某些原因。 　　而我們非找出這個原因不可，唯有如此，才能拯救子女與自己。   　　孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。 　　從父母身上，孩子會耳濡目染地學到「原來表達負面情緒得用這種方式」。 　　在成長階段，如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解， 　　長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至恐將在未來帶來最壞的結果。   　　本書中，對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而衝突」的教養問題， 　　挑選了最貼合現實生活情境的案例，並分析子女與父母的負面情緒為何而生， 　　以及隱藏在負面情緒中雙方各自真正的想法，提出實際有效的溝通解方。   　　讓父母成為孩子心中最信賴的後盾，再也不必對孩子發脾氣！   　　這是徹底改變父母發號施令的管教方式、 　　真正開啟你與孩子對話的第一本書！   本書特色   　　∣12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方 　　從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒，提供有效溝通方式。 　　①當孩子一點也忍耐不了時 　　②當孩子想為所欲為時 　　③當孩子出現攻擊行為時 　　④當孩子在公共場所不聽話時 　　⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時 　　⑥當孩子難以安撫時 　　⑦當孩子慢吞吞時 　　⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時 　　⑨當孩子做事不夠俐落、確實時 　　⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時 　　⑪當父母想要休息，孩子卻不斷打擾時 　　⑫當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時    　　∣12個新教養思路，讓父母成為孩子最溫暖的後盾 　　從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考， 　　還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。   　　①孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？ 　　②與其轉移注意力，不如將原則說清楚 　　③因為被欺負，孩子也學會還手，怎麼辦？ 　　④如何和鬧彆扭的孩子溝通？ 　　⑤現在不改，以後就改不了？ 　　⑥當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度 　　⑦為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？ 　　⑧心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會 　　⑨我要幫孩子到什麼時候？ 　　⑩孩子一定要「好好說話」才行？ 　　⑪凡事都要問孩子的意見？ 　　⑫敏感的孩子，就是難搞的孩子？ 　　【吳恩瑛醫師的十大教養守則】   　　1.請別中途打斷孩子的話 　　「我被父母拒絕了」的想法，會使孩子從此失去信心。   　　2.請常以溫柔的眼神關愛孩子 　　關於課業與飲食，這些都有專人可交辦，但是充滿真誠的關愛行為，唯有父母才辦得到。   　　3.請別在眾人面前責備孩子 　　任何人都想忘記難堪的回憶，這麼做的話，反而有礙孩子改掉錯誤的行為。   　　4.請別打孩子 　　被父母打的孩子，將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰，都是父母克制不了自己情緒的結果。   　　5.請別讓孩子無所適從 　　不行的事，就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責，用堅定的口氣告訴孩子即可。   　　6.請別對孩子承諾無法實現的約定 　　如果為了逃避當下問題，對孩子說謊，孩子將難以再相信父母。   　　7.請別代替孩子完成他辦得到的事 　　這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。   　　8.請別羞於向子女道歉 　　其實孩子很容易原諒父母。   　　9.當孩子說「我最討厭爸爸、媽媽」的時候，請別太傷心或因此立刻生氣 　　即使傷心、生氣，也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。   　　10.請爸爸重視和孩子相處的品質，而非相處時間的長度 　　即使一星期只和孩子玩一次，也要真心理解孩子、體會孩子的感受，這比什麼都重要。【目錄】 前言／我不想讓孩子成為暴怒的大人 PART 1 今天，你又在孩子面前發火了嗎？ ▎教孩子，讓我感到心力交瘁 ‧今天依然生氣再反省、生氣再反省 ‧面對孩子，理智線常莫名斷裂 ‧週末時，爸爸特別愛發火 ‧教孩子，為何如此辛苦？ ▎發脾氣，讓親子關係徹底破裂 ‧對孩子生氣，阻礙他的情緒發展 ‧暴怒，造成親子關係永遠的傷 ‧父母解決問題的方式，孩子全看眼裡 ‧父母一定要學會的教養關鍵：等待與尊重 ‧為孩子付出時，不要超出個人能耐 ▎明知不該生氣，為什麼辦不到？ ‧把「憤怒」美化的社會 ‧失落的童年，遲來的依賴需求 ‧為什麼對自己的孩子，特別容易發怒？ BONUS PAGE ►檢測自己的「暴怒」指數 PART 2 當孩子忍耐不了時的6種教養解方   〔Solution 1〕不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧 ──「當孩子一點也忍耐不了時」 ‧為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？ ‧說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下 ‧近來孩子的情緒收納袋越變越小 ‧強迫壓抑下，孩子的情緒總有一天會爆發 Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？ 〔Solution 2〕孩子固執己見，誰的話都聽不進去 ──「當孩子想為所欲為時」 ‧為什麼孩子得聽父母的話才行？ ‧給孩子明確的界線與原則 ‧為什麼對孩子大小聲，還是不聽話？ ‧自尊心受傷，才是孩子聽不進的主因 Think about parenting ② 與其轉移注意力，不如將原則說清楚 〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水 ──「當孩子出現攻擊行為時」 ‧攻擊行為下，孩子的憤怒心理 ‧當孩子失控時，心裡更不好受 ‧當孩子犯錯，應先同理他的心情 ‧讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同 Think about parenting ③ 因為被欺負，孩子也學會還手 〔Solution 4〕教孩子時，不必在乎旁人的眼光 ──「當孩子在公共場所不聽話時」 ‧管不動孩子的父母很無能？ ‧在現場說明是非原則，讓孩子邊看邊學 ‧不論別人怎麼想，我們家都是原則至上 ‧孩子是雙面人，在家出外大不同 ‧在大庭廣眾下動怒，孩子的應對能力會退步 Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通？ 〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母，一句也不讓  ──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」 ‧孩子頂嘴時，為什麼我會生氣？ ‧多鼓勵孩子表達自己的想法 ‧聽完孩子頂嘴，再問他：「然後呢？」 ‧孩子為什麼只跟我頂嘴？ Think about parenting ⑤ 現在不管，以後就管不住了？ 〔Solution 6〕用盡努力，依然無法和孩子溝通 ──「當孩子難以安撫時」 ‧父母也是人，難免有厭煩的時候 ‧比起「哭鬧行為」，更要注意「哭鬧原因」 ‧難以安撫的孩子，內心的三種秘密 ‧讓孩子學會設定情緒的停損點 ‧四招黃金秘訣，安撫哭鬧的孩子 Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度 BONUS PAGE ►面對愛發火的另一半，我該怎麼辦？  PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方    〔Solution 7〕媽媽快忙死了，孩子卻依然故我  ──「當孩子慢吞吞時」 ‧為什麼孩子不肯加快速度？ ‧請用最簡單的思考和方法對待孩子 ‧教育不是讓媽媽心安自在，而是幫助孩子成長 ‧看到孩子慢吞吞，父母為什麼會焦慮？ ‧為什麼孩子不加快速度，你就受不了？ Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？ 〔Solution 8〕再怎麼哄孩子，也只是徒勞無功  ──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」 ‧讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題 ‧孩子不乖乖吃飯，是出自生存本能 ‧逼孩子均衡飲食，會影響他的性格 ‧父母的態度，孩子都放在心上 Think about parenting ⑧ 太心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會 〔Solution 9〕總是對孩子的表現不太滿意 ──「當孩子做事不夠俐落、確實時」 ‧身為父母，得先檢視自己的標準 ‧標準過於嚴苛的父母，背後悲慘的童年歲月 ‧非得如此俐落確實，究竟是為了誰？ ‧孩子做得不好時，只要以身作則地教導 Think about parenting ⑨ 你自己看著辦，要我幫你到什麼時候？ 〔Solution 10〕管教孩子，用打的最有效？ ──「管教孩子錯誤的行為時」 ‧不論是為了何種原因，暴怒就是暴力 ‧何謂管教？管教是「不行就是不行」 ‧針對三歲以上小孩的全套管教法 ‧為什麼管教會失敗？ Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」才行？ 〔Solution 11〕我好累，孩子別再吵我了！  ──「當父母想要休息，孩子卻不斷打擾的時候」 ‧爸爸和孩子相處時，為什麼容易生氣？ ‧未滿足的兒時依賴需求，讓媽媽不願親近孩子 ‧感受不到關愛，孩子自然吵著找爸媽 ‧孩子信心不足時，就會「找媽媽」 Think about parenting ⑪ 凡事都要問孩子的意見？ 〔Solution 12〕我家孩子究竟為什麼會這樣？  ──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時」 ‧頭腦聰明，卻什麼也不想做的孩子 ‧當孩子犯錯時發火，只會養成不願嘗試的孩子 ‧對於動作太慢的孩子，需要設定底限 ‧青蛙們，想想身為蝌蚪的歲月吧 Think about parenting ⑫ 敏感的孩子，特別難教？ BONUS PAGE ►保護孩子，遠離暴怒的另一半  PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人？   ▎輕易動怒的大人，造就不安全的世界 ‧情緒教養失敗，導致社會案件頻傳 ‧任何人都無權將情緒發洩在他人身上 ‧自我省察能力與人生發展密不可分  ▎老是發火的父母，該如何尋求改變？ ‧先承認自己的不安和情緒控管有困難 ‧找出引發暴怒的共通點 ‧回顧自己與父母之間的關係 ‧對陌生人生氣前，想想「他對我重要嗎？」 ‧就算發脾氣的是對方，也別加以責怪  ▎不在孩子面前暴怒的父母  ‧虎媽教育，對孩子比較好？ ‧重新思考「效率」、「迅速」的價值 ‧觀察孩子，並建立孩子的資料庫 ‧每天安排十分鐘，作為家庭自我省察時間 ‧不是無條件忍耐，而是無條件等待  ▎對於耐性低的孩子，如何培養他的情緒控管能力？ ‧「過度縱容」或是「過度壓迫」的教養分際 ‧三歲以後，就可教孩子「調適情緒」 ‧不要永遠把孩子放在第一順位 ‧人格教育上的忠言逆耳 ‧最重要的是，你對孩子滿滿的愛 BONUS PAGE ►徹底壓下怒氣的應變之道

專為爸媽設計的性教育回話術：當孩子問性，別再說「長大就知道」 (1版)

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【簡介】 「月經是24小時在流嗎？」 「一天可以射精幾次？」 「什麼時候可以開始做愛？」 被孩子問到語塞，不知道該如何回應？   有些問題，不該讓網路搶先回答， 有些問題，不該只用大道理、科普知識回應， 別再用「長大就知道」搪塞孩子了！   《專為爸媽設計的性教育回話術》 教爸爸媽媽接住孩子的性問題直球， 每一次都能好好回應，為孩子解答各種煩惱！   　　■ 不能跳過的性教育課，陪孩子好好認識身體！ 　　「月經是24小時在流嗎？」 　　「可以每天自慰嗎？」 　　「什麼是做愛？」 　　「有人一直在跟蹤我！」 　　「我被別人偷摸屁股！」 　　「男生可以喜歡男生嗎？」 　 　　這些問題孩子遲早會問，這些情況孩子遲早會碰到， 　　但孩子問了、碰到了，你準備好應對方法了嗎？   　　■ 45個對話練習，接住孩子的性問題直球！ 　　孩子從3歲到青春期會問的問題，這裡都有答案。   　　從「身體發育」到「身體界線」； 　　從「自慰」到「做愛」； 　　從「戀愛」到「性別認同」， 　　不再語塞、不再尷尬， 　　幫孩子解答各種性問題，讓父母成為孩子的性教育老師。   　　■ 爸媽專屬的性教育應答指南！ 　　性教育是亞洲父母難以啟齒、尷尬應對的話題， 　　也是父母最常用「長大就知道」搪塞孩子的主題。   　　翻開《專為爸媽設計的性教育回話術》 　　用45個對話練習，接住孩子的性問題直球！ 　　不用尷尬也能說得好、答得妙！   　　親愛的爸媽，別再說「長大就知道」！ 　　陪孩子好好認識身體，教孩子保護自己， 　　用45個對話練習，接住孩子的性問題直球！ 　　和孩子來場不尷尬的親密對話吧！ 　 　　本書改版自2022年出版《和孩子談性說愛，不害羞！（意識文化）》 【目錄】 前言 關於青春期的身體變化 關於性的更新 性的多樣性與性別觀念的更新 CHAPTER 01 青春期的身體變化篇 01胸部的大小：胸部大小與胸型是因人而異。不分「好與壞」的。 02 體毛、鬍鬚：重點是孩子本身感到自在嗎？要不要除毛是由他本人決定。 03女性外生殖器的形狀──女性性器官的形狀和顏色五花八門。 04 陰道分泌物：如果又痛又癢，很在意顏色、味道以及量的話，就去看婦產科。 05 陰莖的大小、形狀：青春期常有的煩惱。正是大小與形狀因人而異。 06 包莖：經常被誤解，不過一般認為不需要勉強治療。 07勃起、射精：即使察覺到有射精情況，也不要去跟本人確認。 08 自慰（男生）：關於自慰，父母基本上要抱持著不干涉的態度。 09 自慰（女生）：女生從自慰得到快感也是正常的事。 【Q&A】 我女兒生理期來了！要如何面對？怎麼跟她說呢？ 【STUDY】「生理期」是什麼？ 10 生理痛：生理痛不要猶豫，吃止痛藥吧。 11 生理期不順：「生理期已經３個月沒來了」「２個星期內生理期又來了」就去看婦產科。 12 低劑量口服避孕藥：口服避孕藥對婦科方面的問題非常有效。 13 PMS（經前症候群）：青春期的孩子也有「PMS（經前症候群）」。難受就使用低劑量口服避孕藥。 14婦產科就診：婦產科從幾歲開始都能就診。女孩身體的煩惱都能諮詢。 15衛生棉：在生理期開始的11～13歲先教導衛生棉的用法就能放心。 16衛生棉條：正確使用衛生棉條就無害。當然孩子也能使用。 CHAPTER 02 性愛篇 01性愛：學校不會教導性愛。盡可能在家裡傳授。 02保險套：保險套能有效預防性病。了解正確的用法也很重要。 03避孕：體外射精和安全期性愛都不行！生理期做愛也不能避孕。 04事後藥：希望孩子們了解緊急避孕藥事後藥。能有效避免意外懷孕。 05性病：性病之中尤其梅毒逐漸增加。父母能告知的事項有2點。 06未成年懷孕：儘早向孩子確認做愛的時間和有無使用保險套等。 CHAPTER 03 戀愛、性的多樣性、性別篇 01最近的孩子們的戀愛：比起有無談戀愛，孩子是否過得幸福比較重要。 02社群網站：和孩子一起思考哪些社群網站很危險。 03 A片、色情內容：妥善地傳達「A片是假的」。父母以外無人告知正是現況。 04約會暴力：若有約會暴力的情形，不要兩人單獨提分手，要有第三者在場。 05性暴力：性暴力的被害者沒有錯。請告訴他「不是你的錯」。 06 SOGI（性取向與性別認同）：不要探究孩子的性取向。 【STUDY】不只LGBT的各種性向 07同性婚姻：話語權強大的人，較少贊同同性婚姻是個問題。 08性別差異：讓依性別劃分角色的時代結束吧！首先由父母世代展現態度。 NIJI-IRO TWEET 諮詢師專欄 1. 青春期女生想瘦下來的慾望很驚人…… 2. 想要吃藥可是父母反對！？ 3. 孩子明明沒有性經驗，卻擔心懷孕…… 4. 拿到事後藥的高一男孩的故事。 5. 打造向未成年懷孕伸出援手的社會！ sex education column 讓孩子得到幸福的性教育是什麼？ 1. 稱讚衣服或髮型，而非長相或身體的特徵！ 2. 在社群網站引發話題的「專為男生開設的生理期教室」 3. 性愛 ≠ 把陰莖插入陰道。 4. 建立子宮頸癌與HPV疫苗的正確知識。 大人的臆測！？性的都市傳說 1. 你知道「過度自慰」這個詞語嗎？ 2. 處女膜破了會痛、出血的都市傳說 深入發掘現代的性知識！ 注意月亮杯、吸血內褲和生理用品的多樣化。 大家一起思考！與性有關的根深蒂固的問題 1. 不重視女性的健康和身體自主權 2. 性暴力就在身邊！ 3. 對於刑法改正重新思考。 試著說明生理用品！ MESSAGE FROM NIJI-IRO 結語 性愛準備表 保險套的用法確認表 參考文獻 & 網站

愛孩子本來的樣子：讓法國教養專家刷新你的育兒視角（「當孩子出現」系列） (1版)

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【簡介】 　　★法國父母最信任的育兒專家廣播電台節目「當孩子出現」系列第三集，篇篇犀利精彩可期。 　　★以心理及兒科專家專業解答親子教養常見的棘手問題，法式觀點值得台灣父母借鏡。 　　「當孩子出現」系列第三集 　　★「法國一整個世代的母親」的廣播斜槓人生，引發跨世代文化現象 　　★精神分析結合兒科學，讓家長理解問題根源，透視孩子真正的需要 　　身兼母親、小兒科醫師、兒童精神分析學家、廣播人等多重身分的馮絲瓦茲．多爾多，翻轉法國父母的親子教養觀，更對家庭關係、學校教育提出建言，是家喻戶曉的教母級人物。今日法國逾兩百所學校以她來命名，紀念其貢獻，影響力可見一斑。本書是「當孩子出現」系列第三集，探討議題更深入，例如： 　　想讓孩子學才藝，但孩子上鋼琴課卻像赴刑場…… 　　音樂啟蒙越早越好，但學樂器並不等於音樂啟蒙。如果孩子討厭鋼琴課，可以請老師彈鋼琴給孩子聽，比勉強孩子彈琴好得多。某些孩子學樂器的渴望會到青春期才出現。 　　孩子很會拖延，不是忘寫功課就是怎麼都寫不完…… 　　可以和孩子一起估算出每門作業所需時間並記下來放旁邊，偶爾過來看一下：「現在可以了，換另一科吧。」漸漸地，孩子便知道對學習內容要有所取捨，也必須適可而止。 　　是否該跟身心障礙的孩子討論這問題？ 　　是，而且應該盡早說。身心障礙兒童的父母常擔憂孩子太受苦，但其實是把自己的痛苦投射到孩子身上。如果父母能問孩子：「自己跟別人不一樣，你有什麼想法？你認為同學們會怎麼想呢？」孩子會很高興。只要孩子了解自己的困難，並且能夠講出來，他的進步會比父母想像得更快。 　　書中還觸及以下議題： 　　‧雙語現象 ‧傳統和新式教學 ‧是否跳級‧寵溺的祖父母 ‧孩子愛告狀…… 　　這些主題生活化且有趣，多爾多的回應時而中肯，時而詼諧，但更多的是引領聽眾打破慣性思考，刷新視角去看待問題，發掘並欣賞孩子本來的樣子，解答就會自然浮現。 　　書末獨家收錄心理治療實例，一窺世代教母如何在諮商室提供陷入困境的家庭專業支持。 誠摯推薦 　　余琬儒 | 兒醫四寶媽魚丸醫師、粉專「魚丸醫師的媽媽經」 　　吳建芝 | 法國執業精神分析師 　　林晴晴 | 財團法人臺北市磁山社會福利基金會董事 　　翁士恆 | 台北市立大學心理與諮商學系副教授 　　陳煥昭 | 臺灣兒童青少年心理治療學會常務監事 　　黃之盈 | 諮商心理師、暢銷作家 　　楊明敏 | 國際精神分析學會訓練分析師 　　葉偉忠 | 巴黎索邦大學拉丁文博士 　　鄧惠文 | 精神科醫師、榮格分析師 　　謝佳芳 | 國際精神分析學會分析師、諮商心理師 　　魏與晟 | 躺椅上的貓心理諮商所所長 　　鐘  穎 | 心理學作家、愛智者書窩版主 　　（依姓氏筆畫排列） 【目錄】 推薦序一：跨越時空與文化的交流 / Cathrine Dolto 推薦序二：教養問題古今中外皆然，原來我不孤單 / 魚丸醫師 譯序：一位實踐者的真誠與人性關懷 / 單俐君 第1部  眼睛看到的，耳朵聽到的 1.孩子應該是在父母雙方都渴望下出生的──「計畫內的寶寶」或是「意料外的嬰兒」 2.你看，我摸到你了：這是我，這是你──孩子對鏡子的認識 3.讓孩子著迷的自然元素──火與水 4.當電腦電路相互糾纏──雙語現象 5.白雪公主是個從早到晚不停工作的人──如何活用童話故事 6.不只獨自與父母相處，更是與許多其他人相處──關於閱讀與電視 7.解釋噪音，父母喜歡音樂也讓孩子喜歡音樂──聲音：噪音與樂音 8.說出真相未必都是好事──多嘴、蠻橫以及告狀的人 第2部  對家長與學習的幾個建議 9.應該由孩子自己負責──作業的安排 10.為什麼學校一定要這麽苦悶──缺乏教育的教學 11.為你的將來做好準備！──父母與學業 12.我受不了了！──談義務教育 13.愉悅的環境能讓孩子快樂──談主動式教學法 14.他們也有能夠勝任的事情──談身心障礙兒童 15.學業出色並不表示是天才──談均衡發展 16.寵溺孫子並非愛孫子──孫輩與祖父母的關係 17.誰有理？──談孩子、祖父母與父母 18.所有的工作都應有薪資──談（外）祖父母與父母之間 附錄：心理治療案例 幕後花絮：與作者女兒的巴黎之約 譯後記：劃過黑暗天際的閃亮流星 看更多