外遇,是在婚姻、生活當中一個非常大的感情陷阱。每一個人都有可能會碰到這樣的事情,每一對情侶都受到這樣的現象威脅著、考驗著。
人生本來就有很多的陷阱,有陷阱當然就有危險,就算到處都是地雷,也沒什麼好奇怪的。以感情來說,外遇也是這麼一回事。你不能因為做生意會賠就不做生意,也不可能因為人生會遭遇失敗,所以就乾脆不活了;既然選擇結婚,面臨外遇這樣的威脅自然是很正常的事情,不能因為這樣,就把它做為逃避結婚的藉口。
我們只需要去了解外遇是怎麼一回事,了解怎樣可以去避免這樣的事情。當你了解一件事情之後,對你來說它就不是可怕的威脅,或是永遠沒辦法解套的謎。既然知道這條路有地雷,我們就應該找出方法去預防,看看怎樣可以不會踩到地雷。
這本書藉由對外遇的探討跟了解,減少它對於我們生活中的威脅,把它發生的機率降到最低的程度。這是一個婚姻裡面無法避免的話題,不可能不去面對。
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當冰箱只剩下烏魚子:從世界走回自己,從外在轉向內心,來一場人生優雅的斷捨離
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父母不能選擇,但人生可以:走出家庭的傷,從認識自己的依附關係開始 (1版)
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【簡介】
★敢不敢在別人面前選自己喜歡的蛋糕,竟能看出童年心理創傷?
★就算童年充滿創傷,仍然可以選擇人生
★只要遵循六個人類共通的「心理規律」,覺察自己想被愛的渴望,就能實現幸福
「有這樣的媽媽,我這輩子早就完了,全被她毀了。」
「我的人生,不靠家裡,我要證明自己。」
人生到底有多少必然?哪裡開始才是自由?憑自己的力量,是否能改變命運?
專精於親子關係的日本精神科醫師高橋和巳認為,所有人都受到「命定」與「自由意志」兩種力量所牽引。
莫名的不得已、限制性信念、自我否定、羞恥感、無力感,可能都是來自嬰兒時期的依附創傷。
依附關係主宰了我們一生的心理與行事風格。若依附關係不理想,人生還有救嗎?
關鍵在於,察覺到了,就能改變。
心理的必然性是,如果你察覺不到,就會被它支配——然而一旦察覺到了,就可以修正。
高橋醫師在本書中,詳述依附創傷的影響,與人生每個階段的課題,並歸納出六個心理規律。當我們明白心理是如何運作的,就能有意識地覺察自己哪個部分被童年創傷制約了,進而思考、練習如何鬆動。最重要的是告訴自己:「不要限制自己得到愛」!
童年無法重來,但我們可以重新學習被愛,選擇未來。
書中並針對拒學、暴走青春期、家暴這類現代常見的家庭問題,提出分析與建議,讓曾深陷其中的你走出泥淖,找到自由。
否認自己想要被愛,是受虐者最大的心理問題。——高橋和巳
我們必須從原生家庭的糾葛中解放出來,接受自己的人生應該由自己負責的事實。這是一種全新的生存方式,傳達人類的尊嚴與愛。——艾瑞克森
本書特色
★以心理學觀點,解答人生終極大問:人生是被命運所決定,還是能自由選擇?
★答案就在影響人類一生的「依附關係」,與從嬰兒到老年的「心理發展階段」中
★以多年陪伴個案的經驗見證,只要覺悟到家庭對我們的影響,就一定可以突破命運的必然
名人推薦
吳佳璇|遠東聯合診所身心科主治醫師
翁士恆|臺北市立大學心理與諮商學系副教授
陳宏儒|諮商心理師
莊凱迪|雙和醫院精神科醫師
黃天豪|臨床心理師
黃之盈|諮商心理師、暢銷作家
蔡佳璇|臨床心理師、哇賽心理學執行長
蘇益賢|臨床心理師
——專業推薦(按姓氏筆劃排列)
【目錄】
【推薦序】如何走出父母的陰影,走出自己的人生?/翁士恆
【推薦語】對於「自由」的深層思索/吳佳璇
【譯序】是命中注定,還是命運掌握在手裡?/徐天樂
前言 是讓你的內心放飛自由,還是順從必然?
--原生家庭,左右著你的人生
第一章 刻在DNA裡最初的必然:「依附關係形成」
──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感,是生物學裡的「必然」
(1)所謂的「依附關係」是指,想和媽媽「緊緊依偎」,尋求安全感
依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」
人生,從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始
(2)最初的「必然」,沒有得到滿足的情況
受過虐待的孩子,一生孤獨、不安、緊張
(3)心理創傷是指,否定自己渴望被愛的本能
被充滿愛的媽媽帶大的孩子,也會有心理創傷嗎?
沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷
心理創傷是指「否定依附」,否定自己值得被愛
你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎?測量你「否定依附」程度
(4)H失去的四十年
害怕和人接觸,孤獨終死
(5)「心理規律」是什麼?
第二章 試圖擺脫被父母決定的一切,獲得自由
──孩子嚮往自由,同時也治癒父母的心傷
(1)叛逆期,建立在依附關係形成之上
想表達自己就是最初的自我主張
(2)與母親的依附關係決定反抗程度
若媽媽共感能力強,孩子反抗期比較短
(3)反抗期的孩子折磨媽媽,企圖修正「否定依附」
(4)受虐的孩子沒有反抗期
不會「自我主張」的孩子
依附關係障礙的兩種類型:「反應性依附障礙」和「去抑制社交參與異常」
第三章 小學生如果延續了父母的人生觀,就會相對安定
──為了能在學校社會生存,小學生也需要有自己的人生觀
(1)小學生也需要人生觀的理由
小學就是以孩子為主體的社會
如何在學校社會裡找到屬於自己的地方
(2)能學到父母人生觀的孩子是幸福的
人生觀是指,與夥伴互相認同的做人方式
小學生的人生觀不會超出父母
孩子選擇的人生觀種類──感受自己內心矛盾的力量
(3)跟不上父母「步伐」的孩子
父母的人生觀變成孩子的包袱──脫髮症
產生壓力的「糾葛」,從進小學後就開始建構、成形
(4)五個「心理發展階段」
「心理發展」的起點是對「安全感」的期盼
「心理規律③」心理發展不可逆
(5)無法延續父母的人生觀的孩子,會被誤解為發展障礙
為什麼受虐兒童「聽不懂」老師說的話?
和別人不一樣,沒有「夥伴」概念的孩子
第四章 第一次對「命運」的自我覺醒,就是青春期
──反抗父母,超越父母的人生觀
(1)不打破陳舊的親子關係,就不會有新的開始──青春期
青春期獲得的自由和第一次叛逆期有什麼不同?
從自覺到順從父母的命運
(2)激烈與溫和,叛逆期的三種模式
是激烈還是平淡?叛逆期與父母的固執程度相關
溫和的叛逆期(不會被問題化的叛逆期)
激烈的叛逆期(容易引發問題的青春期)
小J一家的青春期問題與「心理必然性」
「正確」面對憤怒,促使親子關係變平等
沒有叛逆期
(3)是心理的自由?還是身體的必然?
青春期的發動是大腦下視丘的「必然」
對異性的興趣改變了人的內心
心理在先?身體在先?自由在先?還是必然在先?
第五章 是否可以自由選擇配偶?(成年Ⅰ期)
──人,會以什麼標準選擇配偶?
(1)成年期劃分為三個階段理解
Ⅰ期是自我責任,Ⅱ期是父母性,Ⅲ期是死亡
(2)影響伴侶選擇的內在運作模式的「必然性」
原生家庭帶來的深度影響
有「嚴重」虐待經歷的人,會如何選擇伴侶
受到「隱形虐待」長大的人,會如何選擇伴侶
為什麼與家庭暴力的丈夫結婚?
內在運作模式(一切被原生家庭所決定)並不是規律,而是必然性
(3)選擇伴侶的兩個標準──在一起的安全感和互補心理
第一個標準──在一起的安全感
第二個標準──找到能彌補缺憾的伴侶
第六章 能自由切換三種不同的心理位置,你就得到了真正的自由(成年II期)
--所謂的父母性是指,有一顆包容別人的心
(1)人際關係的三條心理路線
三種心理位置--信賴、對等、保護
按照時間、地點、場合,自由切換三種心理位置
家長的「父母性」太弱,孩子就容易拒絕上學
(2)「心」滿足了,才會自由
與人交流是二十四小時、三百六十五天
按照時間、地點、場合,用「心」面對上司的難搞郵件
(3)「依附關係」的實現是「心理自由」最重要的部分
層次結構的中心點--依附關係
「心理規律④」,人與人之間,透過三種心理位置連結
第七章 理解矛盾,才算真正「長大」
--「糾葛」,人生煩惱的來源
(1)希望與他人連結獲得安心,才會確立「規範」
在與人交往中發生的矛盾
媽媽的第一個承諾
第二個承諾,形成內心緊張
社會秩序是安全感的基礎
聽到殺人案件的報導時……
(2)「規範」也同時製造人生煩惱,這是一種矛盾
雖然學會遵守廁所的「規範」……
(3)太執著於規範,是憂鬱症的高危險群
小N從憂鬱症學到的事
(4) 規範與欲求的對立--「認識」糾葛的構造
是什麼保證我們可以自由選擇主菜?
認識「應該」,放下糾葛,會輕鬆很多
心理治療是將糾葛最小化,讓其最終消失的技術
結語 「自由」,是實現「心理規律」的必然
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踏實感的練習:走出過度努力的耗損,打造持久的成功 (1版)
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【簡介】
如果你總是過度用力,總有一天會筋疲力盡
26個踏實感的練習,帶領你邁向真正、持久的成功之路
這是否是你的日常寫照?
•有點輕微焦慮,覺得自己忙碌不堪,很久沒有靜下來好好休息。
•容易分心,難以專注。靜靜坐著就會忍不住拿手機,不時查看電子信箱與數位媒體。
•想建立運動和閱讀習慣,卻總是被工作和手機綁住,一天的時間與精力消耗殆盡。
•不想一直處在「開機」狀態,卻又無法讓自己「關機」。真的「關機」了,心情反而會不好。
科技的進步不斷增進事物推陳出新的速度,我們也逐漸適應這樣的工作與生活節奏:在同一時間進行多工作業,希望讓生產力倍增,同時完成好多事;手機不時推送各種最新通知,提醒我們按讚、轉貼或評論,催促著我們加緊腳步、趕快跟上!
即使到了下班、週休二日,我們以為自己在休息。其實並沒有,我們只是從工作模式轉為手機模式,讓自己不會沒事做,內心卻莫名焦慮、惶惶不安。
研究顯示,許多追求成功卓越的人經常陷入焦慮倦怠、關係緊繃、心力交瘁的無盡循環,還出現憂鬱、成癮行為等副作用,對自己和他人都造成傷害。
本書作者史托伯格檢視這種病態的文明病,提醒我們必須擺脫「個人英雄主義」永無止境追求超越自己與他人的桎梏。以打造「踏實成功六大原則」為根基,培養「接納」、「臨在」、「耐心」、「脆弱」、「連結」、「運動」,邁向更快樂、健康、充實,同時能發揮個人潛能的人生。
書中結合現代科學、古代智慧、成功者案例與作者親身經驗,主張「踏實感」是追求幸福與成功人生的核心,能夠提升生命的厚度與工作的價值。保持顛峰不是為了成為別人,而是為了成為自己。
踏實感的實踐並不容易,甚至深具挑戰性,但絕對是值得我們重視的生活方式。現在就跟隨書中26個踏實感練習,邁向一段持續進化的自我成長之旅!
▍讀完本書,你會徹底了解:
•什麼是「踏實感」和「踏實成功六大原則」。
•如何將踏實成功原則融入日常生活、運動訓練及職場工作,以及如何克服可能遭遇的問題。
•書中提供26個踏實感練習,有效打破不良習氣與慣性。
獻給所有在職涯路上打拚、在運動場上超越自我、在成功峰頂懷疑自己的你
年度最適合送給自己、親人、摯友、員工的暖心禮物
▍各界好評
「你覺得自己的人生乃至整個世界逐漸失控?你會需要這本書。」
――丹尼爾‧品克(Daniel H. Pink),《未來在等待的人才》作者
「一本影響深遠的真誠鉅作,幫助你探究個人生活與職涯的各種成功定義。」
――大衛‧艾波斯坦(David Epstein),《跨能致勝》作者
「一本說理精闢的行動指南,告訴我們追求卓越可以不必那麼痛苦。」
――亞當‧格蘭特(Adam Grant),《逆思維》作者
「聽膩那些要我們出人頭地的叮嚀敦促嗎?想尋找更深刻、恆久的成功人生祕訣,本書絕對不容錯過。」
――卡爾.紐波特(Cal Newport),《深度工作力》作者
「本書帶領我們脫離個人英雄主義的短視近利,走向更持久、更長遠的成功。」
――史考特.蓋洛威(Scott Galloway),《疫後大未來》作者
「這本書道出很多人無法說清楚的真實感受。」
――阿里安娜‧哈芬登(Arianna Huffington),Thrive Global創辦人兼執行長
「這本書深中肯綮。」
――萊恩.霍利得(Ryan Holiday),《駕馭沉靜》作者
【目錄】
PART1 踏實成功的原則
第一章 在踏實的步伐中突飛猛進
第二章 原則1:接納
接納現在的你,才能邁向真心想要的目標
第三章 原則2:臨在
專注當下,才能重新掌控你的注意力與精力
第四章 原則3:耐心
保持耐心,才能讓你更快達到目標
第五章 原則4:脆弱
擁抱脆弱,才能發展真正的力量與自信
第六章 原則5:連結
建立深度社會連結,擁抱安全感與歸屬感
第七章 原則6:運動
維持運動,為大腦建立踏實的基礎
PART2 踏實生活的練習
第八章 從原則到實踐
第九章 放下結果,專注過程
結語
致謝
推薦書單
注釋
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我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!(附「情緒量表」,教你走出負面情緒) (1版)
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【簡介】
今天又因為過度付出,筋疲力盡嗎? 總是自責「要是再努力一點,關係就會改變嗎?」
帶來傷害的關係,請勇敢拋棄吧!
幫助3000人重整關係的心理諮商師,教你成為溫柔但堅決的人!
──韓國網路書店,好評5顆星──
沒有任何一段關係,值得讓你遍體鱗傷!
本書要教你如何拿捏適當距離,設定善良底限,和負面關係說再見。
你身邊有沒有必須退貨的關係呢?或是你已深陷扭曲的關係,而不自覺呢?
作者朴民根歸納了幾種常見狀況,像是:
• 擔心被討厭,總是迎合別人,久而久之逐漸失去自我……。
• 長期被上司壓榨,晚上也拚命傳LINE丟公事,真的快瘋了!
• 不知該如何和人相處,一開口講話就不自在,總是被排擠。
• 不懂得拒絕別人、耳根子又軟,被迫加入直銷,連家庭都失和了!
• 主管欠缺同理心,又愛挑剔,和他相處好痛苦!
很多人即使和朋友、同事、家人等相處得不愉快,依然逼自己「再忍一回」,
繼續過著痛苦煎熬的日子。
朴民根也是。他原本總是隱忍,覺得「關係出問題,錯都在自己」,
但後來想通了,因為持續這段關係對人生並沒有任何幫助。
於是他下定決心,重新檢視朋友圈並大量退貨一批關係,一舉斷絕與幾十位朋友的往來。
結果,沒有這些煩人關係後,他過得比之前更好,也懂得珍惜真正重要的人。
因此,他以過來人的經驗告訴你,很多人把朋友看很重,以為關係斷了,世界就會毀滅。
事實上,「只留下對的人」反而會讓你過得更好。為此,他提供了一些心法:
‧練習「拒絕」,別什麼都說好:當忍耐成了習慣,以後就只能一直說好。
‧朋友不用多,知心的五名就夠:時間有限,該花在對的人身人上。
‧不必和每個人都合得來:沒必要以犧牲自我,維持一段關係。
‧放下輸贏:贏了固然好,但輸了也要能釋懷。
‧學會原諒:怨恨太多時,會讓自己也成為情緒的奴隸。
除此之外,他也在書中整理許多練習,幫助你放掉「假關係」,經營「真關係」,包括:
◆ 如何建立真誠的關係?
◆ 如何不去在意討厭的人?
◆ 開啟良好對話的十二個步驟。
◆ 安撫心情的五十種方法。
◆ 原諒時,仍要堅持的七個原則。
實際運用書中各種情境的應對及關係恢復的技巧,你一定能克服難關,和負面關係說再見。
國內名家一致推薦
方格正|臨床心理師
方植永(小安)|知名企業培訓講師與顧問
吳若權|作家、企管顧問、主持人
林靜如|律師娘
周慕姿|心曦心理諮商所創辦人
胡展誥|諮商心理師
洪仲清|臨床心理師
膝關節|台灣影評人協會理事長
劉軒|知名作家、心理導師
劉仲彬|臨床心理師、作家
蘇益賢|臨床心理師
(依姓氏筆劃排列)
好評推薦
本書提醒那些「不得不」當好人的讀者,其實你有選擇的自由。──方格正,臨床心理師
我們多數時間的不快樂,往往來自於未能達到期望值的人際關係。如何活得不憋屈,不成為情緒的奴隸,透過作者提供的實用工具與故事案例,幫助你去蕪存菁地讓生命留下值得的人,也讓自己成為溫柔卻也堅決的人。──方植永(小安),知名企業培訓講師與顧問
辨識別人特質,認清自己底線,自在相處,快樂獨處。──吳若權,作家、企管顧問、主持人
如果委屈自己只是成全了別人,那麼你需要這本書幫你重建人際界線。──胡展誥,諮商心理師
如果沒有穩健的核心,打造堅定的自尊及自信,又怎麼能在表面微笑、背地捅刀的職場求生存?──洪仲清,臨床心理師
職場學問是一門學校老師無法教你的人生必修學分,每個人都想學劉德華當個好人,如何當一個必要的「壞人」,如何拒絕以及表達自己的底線,這是習慣偽善鄉愿的儒家血統中格外需要學習閱讀的一本書。──膝關節,台灣影評人協會理事長
燒掉好人卡,並非意味著燒掉所有的人際關係,而是燒掉過往的「人際策略」。──劉仲彬,臨床心理師、作家
藉由書中案例,我們可以借鏡各種人際難題,進而找到新出路,並思考如何將自己有感的方法,應用在生活中。──蘇益賢,臨床心理師
本書特色
1. 收錄「情緒自量表」,可透過檢測了解自我的正面及負面情緒指數。
2. 配合不同人際問題提供可行的建議,幫助找回信心及勇氣。
3. 內容搭配大量實作練習,教你重整人際關係,只留下對的人。
【目錄】
【推薦序1】疲憊的好人與真誠的壞人╱洪仲清
【推薦序2】掏出你的好人卡,然後燒掉╱劉仲彬
【推薦序3】人際關係有難題,備好工具再上路╱蘇益賢
【作者序】那些讓你受傷的關係,不要也罷!
第1章 你總是被當成好欺負的軟柿子嗎?
‧別聽信「忍一忍就過去了!」
‧為什麼在關係中,我很容易受傷?
‧為什麼不要害怕「被討厭」?
【給自己的練習】不想被討厭,一定要學會的九個方法
‧和別人相處時,總覺得好累
‧一開始就掏心掏肺,小心後悔莫及
‧假面示人,總有一天會露餡
‧適時說出內心想法,別一直隱忍
【給自己的練習】如何平息突如其來的怒火
第2章 和扭曲、痛苦的關係說再見!
‧為什麼我們容易被牽著鼻子走?
‧學會拒絕,你需要「刻意練習」
‧一旦利用他人,自己也會被利用
【給自己的練習】如何建立真誠的關係?
‧如何擊退身邊的善妒者?
‧面對欠缺同理心的人,該怎麼辦?
‧放掉假關係,經營真關係
【給自己的練習】拒絕成癮的八個方法
‧感同身受,是最好的說服
第3章 開始重整關係,留下對的人!
‧你在關係中是魯蛇?還是達人?
‧關係也要斷捨離,只留下想深交的人
【給自己的練習】如何不去在意討厭的人?
‧真心相對,是一切關係的基礎
‧動作,影響你的人際關係
【給自己的練習】開啟良好對話的十二個步驟
‧朋友不用多,知心的五名就夠
‧不為他人活,要為自己活
【給自己的練習】避免陷入情緒勞動的六個方法
‧這些話,反而使關係更緊張!
第4章 劃出善良底線,成為溫柔但堅決的人!
‧不必和每個人都合得來
‧放下輸贏,心情更自在
【給自己的練習】這樣做,輸了也能釋懷
‧動機單純,越能留下好印象
‧這樣說話,贏得好人緣
‧雖然很抱歉,但那是你個人的想法
【給自己的練習】安撫心情的五十種方法
‧如何面對內心的「嫉妒」?
‧懂得原諒,也是一門藝術
【給自己的練習】原諒時,仍要堅持的七個原則
第5章 這樣做,成為讓人想親近的人!
‧真誠待人,才能開啟一段關係
‧道歉的機會有限,稍縱即逝
【給自己的練習】如何真心誠意地道歉?
‧把吃虧當吃補,真的好嗎?
‧人際關係沒有絕對的真理,離開也不一定好
‧如何在他人腦海中留下好印象?
【給自己的練習】讓對話投機、心情愉悅的名言佳句
‧具備同理心,多為他人著想
‧所有的關係皆始於「語氣」
【結語】致渴望擁有真關係的你
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