我要的新人生 (1版)

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【簡介】 豐盈的人生比起拚命囤積，更需要好好整理 接受當下的感受，真實的你就是最好的你 　　★紅遍歐美的日本整理教主推手、近藤麻理惠背後的最佳教練與人生夥伴，首度公開兩人實踐自我價值的五步驟 　　「受疫情衝擊許多人的生活發生前所未有的變化，面對回不去過去的事實，不少人下定決心積極求變。實際上，我們都已經負擔太多，比起努力向外追求更多，不如重新整理你的人生，留下你真正需要的能力與裝備，走向輕盈且豐盈的新人生。」──川原卓巳 　　收拾過度期許，停止忍讓拚命，看見讓你自在發光的最短路徑。 　　「就這樣放棄太可惜了，應該更努力一點。」 　　「不合理的要求就當磨練，撐過去就是你的了。」 　　「現在離職之前的努力都白費了，再忍一忍吧……」 　　你可曾想過為了符合他人所說的「應該」，失去了多少寶貴的自己？ 　　當你積極把握每個挑戰，又錯過多少了解自我的機會？ 　　豐盛的生命向來不需要追求更多，而是懂得整理並捨棄多餘。 　　說出真正的想法，提升自我價值， 　　五步驟徹底清理環境、情緒與關係，找回令人怦然心動的自己。 　　將麻理惠品牌化並推向全世界、Netflix實境節目「KonMari～怦然心動的人生整理魔法～」（Tidying Up with Marie Kondo）的執行製作人川原卓巳，是日本整理教主近藤麻理惠的丈夫，也是她的經紀人。他從學生時期就認識麻理惠，一路陪伴她從「熱愛收納的女孩」成為從日本紅到歐美的國際級整理大師。 　　他們的人生看似不斷順利進階，其實也經歷與一般人相同的掙扎：放棄穩定的工作到陌生環境發展；事業剛起步又必須兼顧家庭與照顧兩個稚子。在他們幾乎燃燒殆盡時，川原卓巳把麻理惠的整理精髓套用在他們的事業發展策略上──讓麻理惠憑感覺評估，留下「自己最心動的工作」並在他們事業衝刺的巔峰，毅然決然刪除四○％的工作。結果他們的品牌營收不降反增，還成長一倍。 　　這就是麻理惠的整理魔法。「忍耐不合適的環境只會消耗能量，與發自內心感到喜悅的事物相處，才能帶動人生的正向循環。」 　　他將他們一路走來實踐的心法，整理成五個步驟，幫助你刪除人生多餘的負擔，徹底清理環境、情緒到人際關係，重新找回令人怦然心動的自己。 　　療癒金句，獻給一直很努力的你 　　‧放下過去，也不可能一無所有 　　‧別讓你的天才，埋沒在他人出自善意的建議 　　‧當你知道生活的底線，就能大膽前進 　　‧為人生製造失衡的機會，是為了取得更大的平衡 　　‧你做的每件事，都是為了成就自己 名人推薦 　　暢銷作家、爆文學院創辦人　歐陽立中 　　女人進階版主 張怡婷 Eva 　　諮商心理師  蘇予昕 　　諮商心理師　張宇傑 　　專文推薦 　　神老師&神媽咪　沈雅琪 　　臨床心理師　洪仲清 　　零雜物整理師　Phyllis 　　IG人氣粉專「人生雞湯罐LCS 」主編 Freya Fan 　　有感推薦 　　「這本書對我而言，來得正是時候。因為我們曾面對的職涯抉擇，麻理惠夫妻全經歷過。並分享他們如何用「怦然心動的人生整理術」，幫我們重新整理雜亂的心房。」──暢銷作家、爆文學院創辦人　歐陽立中 　　「本書每章節的金句都讓我大愛，這些句子就像整理心靈的打掃工具，準確的掃除了蒙蔽心眼的障礙物，讓你成為怦然心動的自己。」──女人進階版主　張怡婷（Eva） 　　「這本書令我產生最大的共鳴是，與其說『做自己』不如說我們都需要『成為自己』，因為「自己」並非固定不變的概念，需要我們帶著覺察、好奇和耐心，時時關注並帶著開放敞開的意識，和自己在一起。──諮商心理師  蘇予昕 　　「做自己」和「成為自己」有什麼不同？比起前者，後者更強調放下過度的自我期許，用自己最舒適的狀態，邁向嶄新的人生。願書中的人生整理五步驟，伴著你自在發光。你的真實，就是你身上最強大的魔法。──諮商心理師　張宇傑【目錄】 作者給台灣讀者的話 推薦序一 機會來了，你有餘力接住嗎？ 推薦序二 自在做喜歡做的事，才能有真正富足的成功 推薦序三 學會感覺擇事，就能避免感情用事 推薦序四 他人再好的建議，都長不成你要的未來 前言   五個步驟，成為怦然心動的自己 第一章  找尋特質：人生的成功與幸福，必然與個人特質呼應 整理是找到自己最短的途徑／努力討好他人，卻愈來愈討厭自己？／放下過去，也不可能一無所有／寫下不想做的事／從假日活動中找到自己的特質／喜歡的價值／別怕說出真實的想法，就算是抱怨／整理周遭的期望／刻意失常是回歸正常的捷徑／珍惜那個會說「你很棒」的人／從弱點孕育出人生最耀眼的技能／找尋特質的祕訣 第二章  活出自我：在垃圾場裡，鑽石也難彰顯價值 等待風起，趁勢而飛／沒有適合的工作，只有適合自己的生存方式／首先，從幫助一個人開始／把耐心與包容留給自已／擺脫競賽思維，迎接無限世界／真實之所以閃耀，是因為稀有／大家都說應該做，就不用一定由你來做／沒有名氣如何產生影響力？／活出自我的祕訣 第三章  肯定自我：別人給予再多讚揚，也比不上對自己說句：「你已經夠好了」 以自我升級取代改變／用錢買得到的經驗都很划算／正因為努力很珍貴，更要多做一點／先感受，才能營造感動／自在，就是最佳表達方式／展現自我，從分享開始／別錯過連結的機會／注意該行動的訊號／一閃而過的念頭，可能就是人生進階的契機／和直覺成為夥伴／肯定自我的祕訣 第四章   營造環境：為自己的才能，找到最適合的土壤 改變環境的五步驟／當你知道生活的底線，就能大膽前進／用微挑戰迎接改變／站上巔峰能感到喜悅嗎？／你喜歡現在的自己嗎？／嘗試就能創造價值／脫下盔甲／舉手就能脫穎而出／凡事親力親為，是在浪費天賦／你做的每件事，都是為了成就自己／為自己組建後援隊／保有自我的團隊最強大／練習說「我需要幫忙」／注意過度給予／一定有個地方，能接納全部的你／任何年齡都可以找回自己／營造環境的祕訣 第五章   持續成長：接受當下的感受，真實的你就是最好的你 日常就是最棒的練習場／穿上睡衣，好好休息／早起，獨享整個宇宙／一天最多做五件重要的事／重要的工作在早餐前完成／騰出夫妻散步的時間／午休很重要／下午從獎勵自己開始／親近的人更要好好說話／睡前伸展／八分滿的意識／珍惜那些能讓你成為自己的人／持續成長的祕訣 結語 謝謝那個不願意忍耐的自己 自我檢核表範例  

一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法 (1版)

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【簡介】 助人者能否協助好傾訴方釋懷暢談， 取決於身為傾聽方的「傾聽力」。——高橋和巳   　　人們傾訴，是想要獲得認同。但助人者要如何傾聽，才是真正認同，並能幫助對方？   　　當個案訴說完後， 　　助人者：確實挺令人難過的，但別太在乎周圍的看法！→→╳ 　　助人者：是啊。(心想自己也有過類似經驗)→→○   　　看起來像是鼓勵的回應，其實是否認。而後者「我也有過類似經驗」的念頭雖未說出口，卻會在無意中傳達給對方，讓人感到認同。   　　心理諮商是一場個案訴說困擾、助人者傾聽並回應的過程。但在個案訴說來訪原由時，若諮商師總想著要提供建議，可能反而會幫倒忙。為什麼呢？   　　日本資深精神科醫師高橋和巳培養諮商師多年，他認為，要能深入個案內心，必須先「傾聽」，根基打好後，才能讓個案暢所欲言，甚至說出連自己都未能覺察的問題。高橋醫師也點出，心理諮商就是一段自我組織的過程，若未能先「靜靜傾聽」，只是一股腦想幫忙，而在不知不覺中打斷、引導對方，反而會影響個案發現更深層的問題。   　　書裡精確提出傾聽的三大原則：① 絕不插話、② 絕不提問、③ 絕不給建議，也將傾聽技術細分為四大步驟：① 靜靜傾聽、② 認同並傾聽、③ 傾聽情感、④ 傾聽內心的糾葛，同時輔以案例說明。在傾聽過程中，諮商師可開始思考個案可能的問題類型、並隨著療程感受個案的情緒變化，更深入個案的內心，而療癒也逐漸發生。   　　高橋醫師並認為，學會傾聽他人，也是傾聽自己的過程。當人們不急著批判自己並轉為認同自己時，許多難題也能迎刃而解。   　　本書可說是「練功」之書，提點諮商師如何理解個案內心深處渴望被聽到、被理解的需求，而這就要透過磨練「傾聽」這項技術。   本書特色   　　★ 不僅是要「對話」，本書更突顯「傾聽」於心理治療的重要性。 　　培養諮商師多年的日本資深精神科醫師 高橋和巳，於本書強調「傾聽」於心理治療的重要性。其中的內容宛如祕笈，揭露心理治療助人者都知道「傾聽」很重要，但卻不知道「如何聽」的技巧。   　　★ 最詳細拆解的「傾聽」技巧！ 　　「傾聽」的技術絕非想像中容易，全書以詳細分解步驟的方式，精密拆解「如何」聆聽求助者，才能真正同理、幫助對方。   　　★ 打破慣性的回應思維，從「不回應」的「傾聽」思考做起。 　　人們經常本能性地想要「回應」對方，因此「傾聽」才變得更為珍貴與不容易。本書破除了根深柢固、理所當然的想法，其中的「傾聽」技巧亦能應用在一般人際交流中。   專業推薦   　　吳佳璇｜遠東聯合診所身心科主治醫師 　　林耕新｜耕心療癒診所院長 　　陳宏儒｜諮商心理師 　　莊凱迪｜雙和醫院精神科醫師 　　許豪沖｜北市聯醫仁愛院區精神科前主任、美國精神分析學會分析師 　　黃天豪｜臨床心理師 　　蘇益賢｜初色心理治療所臨床心理師暨副所長、企業講師 　　（按姓氏筆劃排列）   來自心理圈與讀者的推薦   　　高橋醫師深刻闡釋傾聽之技術，揭示傾訴中的自我組織與語言表達的新契機。儘管真正的傾聽絕非易事，但在高橋的步驟解析中，其複雜性似乎演變成一種簡潔的精湛技藝。作者將傾聽視為一門有理論可循的「科學」，但更貼切的形容或為「傾聽是一門匠藝」。這種微妙差異，就留待讀者自行感悟其中的奧妙了。——黃天豪（臨床心理師）   　　在本書細膩拆解諮商歷程元素之後，我們才發現第一步原來這麼關鍵：光是「靜靜傾聽」這門功夫，就值得修煉許久。……而看似將讀者定義為醫療人員或廣義的助人者的本書書名（《一流精神科醫師的傾聽術》），在針對傾聽的討論上，其實同樣適合應用在親子溝通、伴侶對話，乃至於落實在主管—員工對話的情境裡。——蘇益賢（臨床心理師）   　　安心並傾聽：本書讓我理解到心理諮商深化過程的種種狀況，讓我可以安心下來傾聽個案的話，是本重要寶貴的指南。——讀者F   　　人類身上特有的思考迴路。本書舉出了實際案例加以說明，讓讀者感同身受。這或許也是一種人類特有的思考迴路。——讀者N   　　醍醐灌頂！本書讓我明白了傾聽的深奧學問。我想，大多的傾聽者都會衡量對方的想法是否正確，提出建議好將對方往更好的方向上引導，但是這麼做並不會順心如意，本書讓我理解並接受了這一點。——讀者Ｋ 【目錄】 推薦序｜無為的力量——細膩拆解傾聽，反思助人歷程 / 蘇益賢 台灣繁體中文版序｜關於傾聽的技術——致台灣讀者 / 高橋和巳 譯者序｜理解對方內心深處渴望被聽到、被理解的需求——傾聽治療的真義 / 徐天樂 前言 第一章 為什麼被人傾聽能讓心情舒暢？──因為人之所以傾訴心聲，是為了得到支持 1.「傾聽的技巧」是指什麼？ 得到了認同，才會感到如釋重負／能夠做到不回話、靜靜傾聽才夠專業 2. 傾訴方之所以感到如釋重負，是因為傾聽方代表了全世界的認同 唯一的認同者 3. 認同並傾聽的難題所在 讓「傾訴方」如釋重負的三大要件／有否認才有認同 第二章 靜靜傾聽──堅持聽到最後，才會讓個案安心 1. 靜靜傾聽的技術──不插話、不提問、不給建議 總而言之，靜靜傾聽／乍看簡單、難度卻極高的「靜靜傾聽」／幾乎所有人都會插話／忍不住提問／忍不住提出建議 2. 在插話與靜靜傾聽的狀況下，敘述內容上的差異 以焦慮症發作的四十歲女性案例來作比較／被靜靜傾聽後，會發現過去未知的自己 第三章 認同並傾聽──只有理解煩惱的本質，才能發自內心認同並傾聽 1. 傾聽的技術分四步驟進行 傾聽的技術──四大步驟／中途插話，是因為不能發自內心認同 2. 你能做到認同並傾聽嗎？ 否定個案的生存之道／認同的態度會傳達給對方／如果無意中插了話，該怎麼辦？／對策① 放棄傾聽／說盡怨言後，就會如釋重負 3. 不能認同對方時的對策是將煩惱分類 對策② 將煩惱的本質分類／說盡怨言的KB有什麼變化？ 4. 人生的煩惱可分為四大類 預測煩惱的解決方式／人生四大煩惱／1. 對人感到恐懼（對所有人與社會感到不安和緊張）的煩惱／2. 譴責自我（自責與憂鬱）的煩惱／3. 不擅與人來往（人際關係困難）的煩惱／4. 對死亡的恐懼 5. 只要懂得把煩惱分成四類，就能預測「事件」的發生 煩惱必然是這四類之一／成為解決問題的「事件」必然發生 6.「認同並傾聽」與「鼓勵並傾聽」的區別 將煩惱分為四類之一／不能鼓勵並傾聽／不得不認同深刻的煩惱 第四章 傾聽情感──傾聽內心深處的情感流動後，心靈就能相通 1. 傾聽的技術——步驟三、傾聽情感的流動 讓人暢所欲言，能使情感深化／不插話指傾聽，佔了心理諮商工作的七０%／「順暢」的情感流動會表現出更深層的內心動向／因中學生兒子的問題所困擾的母親，及其內心變化／情感流動中的「順暢」是指什麼？／能夠傾聽情感，傾聽才會讓人感到安定 2. 傾訴方與傾聽方的情感同調 營造兩人之間情感共通的場域／「移情」與「反移情」是同時發生的／能傾聽自己的情感，就能理解「移情」／察覺到自己的情感 3. 情感階段依序由「不安──憂鬱──憤怒──恐懼──悲傷──喜悅」構成 最終以「喜悅」畫下句點的六種情感流動／「理性與語言」和「情感與語言」的關係／為兒子問題煩惱的母親，其情感是「不安與堅持」／從「壓抑的情感」到「憤怒的情感」／「悲傷與放棄的情感」／「喜悅的情感」報告／讓生活安定的語言 第五章 傾聽糾葛──所有煩惱都源於「內心的糾葛」 1. 說盡內心糾葛後，「搗蛋鬼」就會登場 意想不到的「事件」會改變現狀／搗蛋鬼的作用是將內心的解決方法化為現實 2. 徹底傾聽因女兒不願上學而煩惱的母親NF陳述 長女小Ｒ不願上學／給媽媽關於心的「解釋」與建議／找為自我主張，女兒開始吃學校午餐／想傾訴自己的「1, 不安與堅持」／靜靜傾聽，不影響情感流動／從「不安與堅持」到「憂鬱」、「憤怒」的情感深化／開始訴說煩惱的根源——「內心的糾葛」 3. 所謂的糾葛是「該那麼做」與「想這麼做」之間的衝撞 吃草莓麻糬還是草莓蛋糕？這是猶豫還是內心的糾葛？／定義煩惱的根源——「內心糾葛」／更換交織人生的縱向線／改變生存之道的深層糾葛 4. 煩惱的構造與朝向解決問題的糾葛三階段 糾葛的第一階段、發生煩惱與自責——受困於「煩惱的構造」／糾葛的第二階段、對自己發怒——覺察「煩惱的構造」／糾葛的第三階段、糾葛後的崩潰——擺脫「煩惱的構造」／首先內心會解決煩惱／最後，在現實中也會出現解決方式／傾訴、感受、理解、等待和解決／為了封印不安而制定的規則／為了封印對死亡的恐懼而制定的無理規則／拼了命活著 5. 死而復生的糾葛 有恐慌症的四十五歲退休男性／一年後，發生意識中斷的JJ先生 第六章 傾聽自己的心──傾聽自己→理解自己、包容自己→煩惱消失 傾聽的技術是了解自己的技術／① 不下結論，靜靜地傾聽自己／② 你一定有理由認同並傾聽自己／③ 傾聽語言表達前的情感／④ 不期待能解決，但仍傾聽自己的糾葛／從理解自己到接納自己 結語 附錄｜ 延伸閱讀 看更多

父母不能選擇，但人生可以：走出家庭的傷，從認識自己的依附關係開始 (1版)

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【簡介】 　　★敢不敢在別人面前選自己喜歡的蛋糕，竟能看出童年心理創傷？ 　　★就算童年充滿創傷，仍然可以選擇人生 　　★只要遵循六個人類共通的「心理規律」，覺察自己想被愛的渴望，就能實現幸福 　　「有這樣的媽媽，我這輩子早就完了，全被她毀了。」 　　「我的人生，不靠家裡，我要證明自己。」 　　人生到底有多少必然？哪裡開始才是自由？憑自己的力量，是否能改變命運？ 　　專精於親子關係的日本精神科醫師高橋和巳認為，所有人都受到「命定」與「自由意志」兩種力量所牽引。 　　莫名的不得已、限制性信念、自我否定、羞恥感、無力感，可能都是來自嬰兒時期的依附創傷。 　　依附關係主宰了我們一生的心理與行事風格。若依附關係不理想，人生還有救嗎？ 　　關鍵在於，察覺到了，就能改變。 　　心理的必然性是，如果你察覺不到，就會被它支配——然而一旦察覺到了，就可以修正。 　　高橋醫師在本書中，詳述依附創傷的影響，與人生每個階段的課題，並歸納出六個心理規律。當我們明白心理是如何運作的，就能有意識地覺察自己哪個部分被童年創傷制約了，進而思考、練習如何鬆動。最重要的是告訴自己：「不要限制自己得到愛」！ 　　童年無法重來，但我們可以重新學習被愛，選擇未來。 　　書中並針對拒學、暴走青春期、家暴這類現代常見的家庭問題，提出分析與建議，讓曾深陷其中的你走出泥淖，找到自由。 　　否認自己想要被愛，是受虐者最大的心理問題。——高橋和巳 　　我們必須從原生家庭的糾葛中解放出來，接受自己的人生應該由自己負責的事實。這是一種全新的生存方式，傳達人類的尊嚴與愛。——艾瑞克森 本書特色 　　★以心理學觀點，解答人生終極大問：人生是被命運所決定，還是能自由選擇？ 　　★答案就在影響人類一生的「依附關係」，與從嬰兒到老年的「心理發展階段」中 　　★以多年陪伴個案的經驗見證，只要覺悟到家庭對我們的影響，就一定可以突破命運的必然 名人推薦 　　吳佳璇｜遠東聯合診所身心科主治醫師 　　翁士恆｜臺北市立大學心理與諮商學系副教授 　　陳宏儒｜諮商心理師 　　莊凱迪｜雙和醫院精神科醫師 　　黃天豪｜臨床心理師 　　黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家 　　蔡佳璇｜臨床心理師、哇賽心理學執行長 　　蘇益賢｜臨床心理師 　　——專業推薦（按姓氏筆劃排列） 【目錄】 【推薦序】如何走出父母的陰影，走出自己的人生？／翁士恆 【推薦語】對於「自由」的深層思索／吳佳璇 【譯序】是命中注定，還是命運掌握在手裡？／徐天樂 前言  是讓你的內心放飛自由，還是順從必然？ －－原生家庭，左右著你的人生 第一章  刻在DNA裡最初的必然：「依附關係形成」 ──與生俱來想和父母「緊緊依偎」。想要得到安全感，是生物學裡的「必然」 （1）所謂的「依附關係」是指，想和媽媽「緊緊依偎」，尋求安全感 依附關係的形成是嬰兒與母親之間的「必然」 人生，從「依附關係的形成」和「基本信賴關係的獲得」開始 （2）最初的「必然」，沒有得到滿足的情況 受過虐待的孩子，一生孤獨、不安、緊張 （3）心理創傷是指，否定自己渴望被愛的本能 被充滿愛的媽媽帶大的孩子，也會有心理創傷嗎？ 沒有被媽媽愛過的孩子的心理創傷 心理創傷是指「否定依附」，否定自己值得被愛 你能在別人面前選擇自己喜歡的蛋糕嗎？測量你「否定依附」程度 （4）H失去的四十年 害怕和人接觸，孤獨終死 （5）「心理規律」是什麼？      第二章  試圖擺脫被父母決定的一切，獲得自由 ──孩子嚮往自由，同時也治癒父母的心傷 （1）叛逆期，建立在依附關係形成之上 想表達自己就是最初的自我主張 （2）與母親的依附關係決定反抗程度 若媽媽共感能力強，孩子反抗期比較短 （3）反抗期的孩子折磨媽媽，企圖修正「否定依附」 （4）受虐的孩子沒有反抗期 不會「自我主張」的孩子 依附關係障礙的兩種類型：「反應性依附障礙」和「去抑制社交參與異常」 第三章  小學生如果延續了父母的人生觀，就會相對安定 ──為了能在學校社會生存，小學生也需要有自己的人生觀 （1）小學生也需要人生觀的理由 小學就是以孩子為主體的社會 如何在學校社會裡找到屬於自己的地方 （2）能學到父母人生觀的孩子是幸福的 人生觀是指，與夥伴互相認同的做人方式 小學生的人生觀不會超出父母 孩子選擇的人生觀種類──感受自己內心矛盾的力量 （3）跟不上父母「步伐」的孩子 父母的人生觀變成孩子的包袱──脫髮症 產生壓力的「糾葛」，從進小學後就開始建構、成形 （4）五個「心理發展階段」 「心理發展」的起點是對「安全感」的期盼 「心理規律③」心理發展不可逆 （5）無法延續父母的人生觀的孩子，會被誤解為發展障礙 為什麼受虐兒童「聽不懂」老師說的話？ 和別人不一樣，沒有「夥伴」概念的孩子 第四章  第一次對「命運」的自我覺醒，就是青春期 ──反抗父母，超越父母的人生觀 （1）不打破陳舊的親子關係，就不會有新的開始──青春期 青春期獲得的自由和第一次叛逆期有什麼不同？ 從自覺到順從父母的命運 （2）激烈與溫和，叛逆期的三種模式 是激烈還是平淡？叛逆期與父母的固執程度相關 溫和的叛逆期（不會被問題化的叛逆期） 激烈的叛逆期（容易引發問題的青春期） 小J一家的青春期問題與「心理必然性」 「正確」面對憤怒，促使親子關係變平等 沒有叛逆期 （3）是心理的自由？還是身體的必然？ 青春期的發動是大腦下視丘的「必然」 對異性的興趣改變了人的內心 心理在先？身體在先？自由在先？還是必然在先？ 第五章  是否可以自由選擇配偶？（成年Ⅰ期） ──人，會以什麼標準選擇配偶？ （1）成年期劃分為三個階段理解 Ⅰ期是自我責任，Ⅱ期是父母性，Ⅲ期是死亡 （2）影響伴侶選擇的內在運作模式的「必然性」 原生家庭帶來的深度影響 有「嚴重」虐待經歷的人，會如何選擇伴侶 受到「隱形虐待」長大的人，會如何選擇伴侶 為什麼與家庭暴力的丈夫結婚？ 內在運作模式（一切被原生家庭所決定）並不是規律，而是必然性 （3）選擇伴侶的兩個標準──在一起的安全感和互補心理 第一個標準──在一起的安全感 第二個標準──找到能彌補缺憾的伴侶 第六章　能自由切換三種不同的心理位置，你就得到了真正的自由（成年II期） －－所謂的父母性是指，有一顆包容別人的心 （1）人際關係的三條心理路線 三種心理位置－－信賴、對等、保護 按照時間、地點、場合，自由切換三種心理位置 家長的「父母性」太弱，孩子就容易拒絕上學 （2）「心」滿足了，才會自由 與人交流是二十四小時、三百六十五天 按照時間、地點、場合，用「心」面對上司的難搞郵件 （3）「依附關係」的實現是「心理自由」最重要的部分 層次結構的中心點－－依附關係 「心理規律④」，人與人之間，透過三種心理位置連結 第七章 理解矛盾，才算真正「長大」 －－「糾葛」，人生煩惱的來源 （1）希望與他人連結獲得安心，才會確立「規範」 在與人交往中發生的矛盾 媽媽的第一個承諾 第二個承諾，形成內心緊張 社會秩序是安全感的基礎 聽到殺人案件的報導時…… （２）「規範」也同時製造人生煩惱，這是一種矛盾 雖然學會遵守廁所的「規範」…… （3）太執著於規範，是憂鬱症的高危險群 小N從憂鬱症學到的事 （4）    規範與欲求的對立－－「認識」糾葛的構造 是什麼保證我們可以自由選擇主菜？ 認識「應該」，放下糾葛，會輕鬆很多 心理治療是將糾葛最小化，讓其最終消失的技術 結語  「自由」，是實現「心理規律」的必然 看更多