終於成為自己:覺察內在原力的完整練習,告別從眾,找到你的第一原理,成就潛藏的真心渴望 (1版)
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【簡介】
★《華爾街日報》暢銷書
★ 亞馬遜書店4.6星好評
★ Next Big Idea Club 推薦選書
天才,是最像自己的人。
捨棄過度學習的束縛,拒絕複製別人的捷徑,
與自己真實的天賦連結,人生真的不必將就。
走到今天,你是否曾想不明白,怎麼就成為今天這個樣子了?
你也非常希望明天不要重複昨天,未來可以不同,但就是繞不開慣性?
大家都肯定你的價值了,但在你心底深處,怎麼覺得成了自己人生的配角?
過著好像是別人的人生,不論是光鮮還是平淡,都是說不出的苦悶。
本書作者歐贊‧瓦羅從一位火箭科學家轉型成為獲獎法學教授與暢銷書作家,不斷打破人生的各種框架,勇於走出自己的路。但他發現大多數人卻習慣追隨社會給予的範本,蒙蔽內心真實的聲音,將自己活成最不像自己的人生配角!
而這本書就是為了幫助你從束縛中覺醒,發掘你內在的智慧和潛能,進而成為真正的自己。透過這本書中,你將學會如何打破限制性的思維模式,重新思考人生的可能性,開始追求內心真正渴望的目標,不再活在他人的期待之下。
不對外尋求,活得更像自己
在成長過程中,我們常常會被社會期待和既定框架而束縛。這源於我們對於「內在」的破洞,卻習慣「向外」尋找補丁。歐贊‧瓦羅引導我們思考並放下那些不屬於我們的身份和信念,清除腦中的淤塞,打破你為自己設下的限制,找出心中真正渴望的目標。
大膽創造,解鎖內在智慧
釐清目標後,該怎麼蛻變前進?大多數人害怕被批評,也恐懼被低估。在對外展現自我前,總是無數次自我審查,並刪除原真且獨特的想法,這也是我們難以全然發揮才能的根本原因。但其實我們需要的正是鬆懈理智、放下批判,學習如何在生活中打開多道門,而不是扭曲自己去適應現有的門。
動態蛻變,不斷重新建構你是誰
放下熟悉卻不再有用的事物很難,但人生本就是不停更迭,放棄也是一種有智慧的選擇。唯有懂得取捨,跳脫舒適圈,撕下不適合你的標籤,並以新的眼光看待生活,才能重建你與潛藏智慧的連結,一步步回到真實的自己。
你的真實就在你心中,解鎖你的智慧,讓你找到那條屬於自己的路。
名人推薦
「歐贊‧瓦羅成功地從他們的故事中提煉出明智的建議,並給予鼓勵,對於那些感到困惑的讀者是一大福音。」──《出版者週刊》
「歐贊‧瓦羅總是讓我深思。」──亞當‧葛蘭特,暢銷書《逆思維》作者
「當事情處於高風險狀態,充斥未知因素威脅,問題看似無法解決時,你會需要一個超級英雄──這意味著你需要歐贊‧瓦羅。」──丹尼爾‧品克 ,暢銷書《動機,單純的力量》作者
「如果你在字典裡查找『博學者』這個詞,你可能會看到歐贊‧瓦羅的照片。」──尼爾‧艾歐,暢銷書《專注力協定》作者
「歐贊‧瓦羅就像集納西姆.尼可拉斯.塔雷伯(《黑天鵝效應》作者)與康納曼(《快思慢想》作者)於一身。」──史宗瑋(Clara Shih),Salesforce Service Cloud 執行長
「歐贊‧瓦羅擁有一顆聰明的頭腦,一顆溫暖而善良的心,而這正是我們當前需要的那種類型的精神,將堅韌的能量傳遞給世界。」──尼爾.帕斯瑞查,暢銷書《人生處處小確幸》作者
「歐贊‧瓦羅是我最喜歡的思考方式的思考者之一。」──申恩.史諾,暢銷書《聰明捷徑》作者【目錄】
前言 醒過來吧
第一部 刻意捨去
一、去框架
二、捨棄
三、解毒
第二部 找出你的第一原理
四、擁抱真實而美麗的你
五、發現你的使命
第三部 解放你的內在原力
六、解鎖內在智慧
七、釋放遊戲的力量
八、放膽去創造
第四部 去除外在雜音
九、認出歪理
十、見人所不見
十一、我不是你的人生導師
第五部 迎向蛻變與未知
十二、放下對未來的設想
十三、蛻變
後記 做你自己
謝詞
來源
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療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我 (1版)
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【簡介】
我們不需要完美,這世界也不需要完美。
因為不完美,我們才需要依靠彼此,連結彼此。
傷痛療癒心理專家蘇絢慧,
帶你重建內在安全感,修復情感連結,
找回自尊與自我存在的價值,成為最有力量的完整自我。
「孤獨並不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。」
——榮格,瑞士心理學家
世界越喧囂,對愛與肯定的心理飢餓就越強烈。
你常以大量的飲食來撫慰自己的情緒,情緒越不佳,越會失控地大吃大喝?
你會一直看電腦滑手機,不見得要找什麼,只是漫無目的地轉換網頁?
你時常有想和誰說話,但瀏覽好友名單或通訊錄,卻覺得沒有人可以交談?
這些行為的背後,是你渴望溫暖的吶喊。放任愛與關懷的缺失,內心會漸漸損傷成一個大破洞:一個再也不相信自己為「好」,不相信自己是「有價值的」巨大破洞。
第一本回應現代人孤寂心理狀態的專書,
化解情感失調,找回安頓自我的力量。
本書作者、知名的傷痛療癒心理專家蘇絢慧,長年在諮商實務中看見許多人因為早年生命的情感缺失或受創等因素,內心發生孤寂感,以至於缺乏關注自己,也失去好好照顧自己的興趣與活力。還有些人因為害怕孤伶伶一個人會無法面對生活變化與挑戰,寧可選擇困在充滿孤寂感、假面的人際關係中,無法斷開依賴,於是在周而復始的親密感失落與疏離感中,日漸憔悴。
你是否正處於孤寂中?檢視你的孤寂訊號:
• 你會用大量的飲食來撫慰自己的情緒,情緒越不佳,越會失控地大吃大喝。
• 你感覺常處於一種空洞和空虛中,覺得沒有重心,心空空的。
• 你有種對生活日復一日的迷茫感和厭倦感,覺得人生沒有意義。
• 你會盲目地購物,或不斷地逛街,或無法克制地瀏覽購物網頁。
• 你常常出現這世界有自己和沒有自己根本沒差的念頭。
• 你感覺對人生充滿疲倦感,有種「若明天就死掉了該有多好」的想法。
• 你常有一種好想找人的念頭,又會出現根本沒有人可以找的失落感覺。
• 在你的生活環境中,你常產生一種格格不入感,覺得被這世界排拒。
• 你常發生覺得和周圍的人無法溝通的狀態,很難被理解,也很難理解別人的疏離感。
• 幾乎沒有什麼可以引發你的興趣或動力,你認為自己是全然的孤獨。
• 你會一直瀏覽網路,無目的,也沒有涉獵什麼,只是漫無目的地轉換停留的頁面。
• 你一直強烈地渴望伴侶,或是有一個什麼人能陪在你身邊。
• 你常想像會不會有個人突然關注你、關心你,那會讓你覺得好像活著還有一些價值感、存在感。
• 你很害怕假日,或是夜晚下班後的時間,那種沒有人可以找、沒人可以陪伴說話的感覺,讓你覺得恐慌。
• 你時常有想和誰說話時,瀏覽好友名單或通訊錄,卻覺得沒有人可以交談,然後出現寂寞感。
(以上越多項符合,代表孤寂感越強烈。)
★30堂課啟動親近自己的意願,療癒孤寂:
如果你已體察到了自己的孤寂感,也深感這種內心處於斷裂和封閉的狀態,已為自己帶來許多身體和精神方面的不適,那麼,這本書將能與你有所連結:
.覺察15種孤寂訊號,檢視內心是否住著一個孤寂的小孩?
.回溯生命歷程,理解與接納自己的傷。
.深入孤寂的內心世界,感受不信任、失落、低自尊、害怕社交的深層心理。
.培養健康孤獨的能力,即使一個人,卻不陷入孤寂。
.六階段修復練習,做一個內在情感安穩的人,與他人建立正向連結。
親密和愛,是人的需求之一,唯有能經驗到親密與愛,人的內在才能保有溫暖及感動。縱使生活遭逢不如意的風暴,但因為有完整的自我與健康合宜的關係,就能以最短的時間從挫折與失落中回穩。
真實完整的你,才能擁有真實完整的關係。
陪自己如實感受,連結想接觸的人和世界,你將成為最有力量的自己!【目錄】
自序 成為自己最重要的支持力量,做自己最好的照顧者
第一章孤寂成傷,你的身心都記得
1 孤寂讓人慌
2 成熟的你,可以孤獨但不能孤寂
3 孤立?疏離?失落?斷裂?關於童年的情感缺失經驗
4 原來年少時,就已靠向孤寂
5 孤寂對身心的殺傷力
6 匆忙的社會,餵不飽的心理飢餓
第二章回溯孤寂,那些生命歷程的痕跡
7 因為不安全感而逃避依戀關係
8 愛與正向情感匱乏,對自己的情緒感受麻木
9 對「和人相處」感到陌生和不安,寧可戀物
10 在這情感疏離及壓抑的社會環境啊
11 童年缺乏信任與親密感,造成對關係的絕望
12 負面的人際經驗,不完整的自我
第三章走入孤寂者的內心世界
13 害怕失落,無法面對分離
14 需要溫暖卻不敢承諾,矛盾的人際關係
15 有一種自我保護色叫疏離
16 「做什麼都不如人」的自卑心理
17 對人對己都失去信任感
18 憂鬱及壓抑的人生
第四章勇於健康孤獨,擁抱不完美的世界
19 能與自己建立深層關係,才能與別人建立深層關係
20 學習對人好奇,產生共鳴的情感
21 以情感連結及友善回應他人
22 重新打造內心的安全避風港
23 承認我們都是脆弱的人,需要彼此
24 領會健康的孤獨,發展合宜真誠的關係
第五章擁抱及愛回內在孤寂的自己
25 修復練習第一階:允許你有感受,降低神經症反應
26 修復練習第二階:接納及安撫你的真實情緒
27 修復練習第三階:肯定你的存在「很好」
28 修復練習第四階:保持對自己的正向好奇與關注
29 修復練習第五階:學習在關係中傳達情感與正向表達
30 修復練習第六階:累積同步同調的情感連結
結語:搭建內在安穩的情感中心,做自己最真誠的夥伴
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零阻力改變:華頓商學院爆紅行為科學課,直擊內在弱點,高效自我成長 (1版)
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【簡介】
想要更健康,更有紀律,財富更自由……
每個人心中都有個更好的期待,但總難達成
行為科學新方法,選對的改變策略,比意志力更長效
直擊隱藏的行動弱點,不費力地解決綑綁自己的問題
亞馬遜最佳商管書|金融時報最佳商管書
華爾街日報暢銷書|Next Big Idea Club選書
《恆毅力》暢銷作家安琪拉‧達克沃斯專序推薦
諾貝爾經濟學獎得主理查‧塞勒、Google前執行長艾瑞克‧施密特、史丹佛心理學家卡蘿‧杜維克等超過二十位領域專家大力強推
《紐約時報》年度必讀佳作:「如果你今年只讀一本個人成長書,就是這本了!」
想規律運動,但下班已經好累,「明天再開始」真的不是藉口?
已經提前準備、提早開始,卻還是最後一刻壓死線?拖延到底怎麼治?
寫上筆記本、設定連續提醒,還是忘記?是金魚腦還是下意識故意忽略?
要改變,真的很難!我們每個人都知道。關鍵在於,讓我們卡關撞牆的阻力,往往不是來自外在環境,而是內心的人性使然。
想要更好的生活,不需要壓抑欲望,而是要找到正確的改變策略!
本書作者凱蒂‧米爾克曼是Thinkers50管理思想家,也是華頓商學院獲獎無數的熱門教師,曾與白宮、Google、紅十字會等組織合作。她發現,我們難以改變,常常是因為不了解問題的癥結,因此用錯方法或找錯工具,屢戰屢敗之下,漸漸失去了動力。
好消息是,行為科學領域發現了多種方法,可以幫助我們對抗拖延、惰性、先樂後苦的衝動、健忘與自我懷疑等最頑強的內在阻力。
這些方法已經被用在提升疫苗接種率、減少醫院開立非必要藥物、成功讓Google員工更踴躍利用公司的進修課程,也顯著提升大學生成績、助人建立運動習慣、甚至提高了選舉投票率。
你可以在本書中學到──
新起點效應:回到白紙狀態,最容易改變。用一個特殊的時間點、場合或事件作為契機,跟過去的自己說再見,從今天開始就是新的我!
誘惑綁定法:把苦差事(去健身房)與你迫不及待想做的事(追劇)互相綁定,真的可以一舉兩得,推動自己做長遠效益高,當下卻不快樂的事。
承諾機制:別再高估自己的意志力,善用承諾機制,規定自己沒做到時需付出的代價,可以大幅提高目標達成率。
複製貼上法:把同儕壓力變助力!自己改變很困難,有意識地尋找已經有成功經驗的典範人物,模仿他們的做法。
計畫提示法:「單純忘了做」是妨礙我們改變的隱形殺手。練習在計畫中加入提示(發薪日就要存退休金),不要凡事仰賴大腦記。
針對絆住我們的人性弱點設計策略,以智取勝,一步一步到達理想狀態。
名人推薦
「米爾克曼是天才。她在這本書中分享了所有改變行為的祕密。」──理查‧塞勒(Richard H. Thaler),諾貝爾經濟學獎得主、《推出你的影響力》(Nudge)作者
「想掌握量身打造、實證有效的行為改變策略,快讀這本精彩的作品。」──艾瑞克‧施密特(Eric Schmidt),Google前執行長
「本書是無價的指南,充滿洞見,可以幫助你達成理想中的財務與生活目標。」──查爾斯‧施瓦布(Charles R. Schwab),嘉信理財集團創辦人
「睿智、前瞻,寫出了這個時代非常重要的科學突破。」──雅莉安娜‧哈芬登(Arianna Huffington),Thrive Global創辦人暨執行長
「如果你想變得更好,想幫助你的團隊、你的事業更上層樓,快買這本書回去看。」──拉茲洛‧博克(Lazlo Bock),Humu執行長、前Google人資長
「所有人都想知道,如何持久、有效地改變行為。米爾克曼以最前沿的科學解答了這個難題。」──卡蘿‧杜維克(Carol Dweck),《心態致勝》(Mindset)作者
「這本書是三項全能:以實證為基礎、讀來引人入勝、充滿可執行的方法,幫助你做出更聰明的選擇。」──亞當‧格蘭特(Adam Grant),《給予》(Give and Take)作者
「充滿智慧與動人的故事。最棒的是,這本書有很多可以馬上行動的下手處。」──安琪拉‧達克沃斯(Angela Duckworth),《恆毅力》(Grit)作者
「詳述了行為改變科學的進程,米爾克曼告訴我們哪些方法有效、哪些其實無效,並且告訴我們背後的為什麼。」──史蒂芬‧杜伯納(Stephen J. Dubner),《蘋果橘子經濟學》(Freakonomics)作者、Freakonomics Radio主持人
「幫自己一個忙,一定要從頭到尾讀完這本書。」──史帝夫‧李維特(Steve Levitt),《蘋果橘子經濟學》(Freakonomics)作者
「很多書都在談如何克服生活中的障礙,但沒有一本像這本書一樣說明清晰、精采好讀、具說服力。」──羅伯‧席爾迪尼(Robert Cialdini),《影響力》(Influence)作者
「每個人都需要、簡單好讀的指南,幫助你了解那些擋在你與理想目標之間的障礙,並提供你馬上開始改變的方法。」──蘿瑞‧桑托斯(Laurie Santos),耶魯大學心理學教授、「快樂實驗室」(The Happiness Lab)podcast主持人
「你不只能在這本書中讀到關於自己行為的許多洞見,更能為自己打造一個全新的開始!」──溫蒂‧伍德(Wendy Wood),《習慣力》(Good Habits, Bad Habits)作者
「想克服最糟的慣性,成為最好的自己,這本書是最有效的指南。」──丹尼爾‧品克(Daniel H. Pink),《什麼時候是好時候》(When)作者
「任何想改變習慣,或扭轉人生的人,都該讀這本書。」──查爾斯‧杜希格(Charles Duhigg),《為什麼我們這樣生活,那樣工作?》(The Power of Habit)作者
「想打造一個更好版本的自己,就從這本書開始。」──丹‧希思(Dan Heath),《上游思維》(Upstream)作者
「行為科學的大師班。」──大衛‧艾波斯坦(David Epstein),《跨能致勝》(Range)作者
「讀完這本書,讓我充滿希望,覺得改變真的有可能!」──多莉‧丘夫(Dolly Chugh),紐約大學史登商學院社會心理學家
「你會對書中的故事與行為改變科學有所學習、從中成長、受到啟發。必讀之作。」──茉杜普‧阿基諾拉(Modupe Akinola),哥倫比亞商學院管理學教授
「這本書提供清晰的路徑,可以指引你克服人生最大的挑戰──成為我們認為應該成為的自己。」──史丹利.麥克克里斯托(Stanley McChrystal),美國陸軍退役上將
「米爾克曼不只帶給你最新的行為科學,她還像啦啦隊一樣在旁邊鼓舞著你。給每一個想改造自己生活的人,快看這本書吧。」──安妮‧杜克(Annie Duke),《高勝算決策》(Thinking in Bets)作者
【目錄】
序 化阻力為助力,用更聰明的策略升級自己 安琪拉‧達克沃斯
前言 正面回擊內在弱點,以智取勝
第一章 新起點效應──回到白紙狀態,最容易改變
第二章 誘惑綁定法──把苦差事變好玩,克服先樂後苦的衝動
第三章 承諾機制──解決拖延毛病、確實達成目標的祕密
第四章 提示計劃法──設計提醒機制,聰明對抗健忘
第五章 預設值──讓懶惰成為助力,養成高效率
第六章 言出必信效應──消除自我懷疑,信心是成功改變的關鍵
第七章 複製貼上法──善用社會壓力,讓同儕幫自己進步
第八章 打造理想生活,需要每一天的紀律
謝辭
注釋
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在關係變成傷害之前:為什麼愈相愛愈受傷?停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學,療癒內在失控感,重建愛人與被愛的力量 (2版)
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【簡介】
第一本談心理失控感的專書,揭開親密關係破裂的關鍵!
原來,我們在關係裡尋找的,不只是親密感,更還有內在的匱乏。
「我到底做錯了什麼?」、「難道我不值得被愛?」、「我不夠好嗎?」⋯⋯
有時候,我們的愛情就像脫軌的列車,明明知道彼此的關係愈來愈不對勁,卻怎麼也無法啟動煞車,持續失速。
在撕心裂肺的爭吵中,在明明痛到不行卻無法放棄的關係中,出問題的,難道只是愛情?
真正折磨你的,並非他人的不愛,而是你沒看透的錯誤期待;
修復心碎、逃離情感的耗損,關鍵在於解開親密關係的索求與操控!
臨床心理師張家齊博士,綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗,觀察到親密關係之所以破裂,很多時候並非源於彼此不夠親密,而是我們往往不自覺地會去索求伴侶,要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求,也就是填補我們的「心理失控感」。
然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼,親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話,分析了六種常見失衡的親密關係模式,源於怎樣的心理失控感,以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌:
1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控,感受不到自己的價值。
2.容易在愛情裡嫌棄對方——心理負罪感失控,覺得讓人失望的自己是有罪的。
3.為什麼由愛生恨,無法放手——心理壓迫感失控,陷於情緒被壓迫的成長傷痛。
4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控,欠缺值得信賴的父母。
5.明明知道不對,卻還是劈腿——心理權力感失控,不想當弱者的恐懼。
6.常常黏著另一半——心理存在感失控,無法肯定自己的存在意義。
釐清昨日的傷痛,才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦,很可能不只存在於某一段關係,甚至會像病毒般入侵我們的多段感情,重複愈愛愈痛的負循環。
本書提出的自我重建與成長建議,將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏;同時幫助我們認清愛與傷害的界線,在關係變成傷之前及時修復,找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量!
暖心推薦
「心理師的媽寶研究室」作者、臨床心理師 曾心怡
「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 蘇益賢
「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 丁郁芙
諮商心理師、Podcaster 海苔熊
「你的網路閨密」/知名兩性YouTuber、作家 SKimmy
*本書為《失控的愛》新編版
【目錄】
推薦序 聽內在的聲音,看內在的文字,開始拆解愛情的疑難雜症╱曾心怡
推薦序 從不斷遞迴的虐愛裡,找回真正缺失的那一角╱蘇益賢
推薦序 我們都追求愛的美好,為何卻都為愛所傷?╱SKimmy
自序 相愛相殺,當愛情像脫軌的失速列車
序章 為什麼我的每段感情,都因為相似的理由分手?
――六種原型:如何打破愈愛愈痛的負循環
明明愈愛愈傷,為什麼還是無法停止去愛?
回溯成長過程的傷,找回愛的第一步
我們是否正陷入帶來傷痛的愛?
第一章 為什麼我成了愛情裡的奴隸,不斷犧牲?
――自我犧牲型:如何肯定自己的價值,練習不討好
只要能留住他,我怎樣都可以
這是一部愛情故事,還是一部犧牲日記?
要對人有用,我才有生存的價值?
說不出口的憤怒,化為自尊的傷
心理價值感失控
別再仰望他人,看見自己吧
覺察「單身自我」的那些傷心
肯定自我的價值
學習關掉心中的「魔王之聲」
拚命犧牲自己的人,必須小心兩件事
調整彼此的「犧牲默契」
第二章 為什麼一直挑剔對方,覺得他不夠好?
――全面控制型:如何允許不完美,從一直要求中喊停
因為愛,失去自我也應該?
為什麼只有我一個人在乎?
讓他人失望就是有罪的心魔
迫切需要監督另一半
需要維持被人認可的狀態
心理負罪感失控
重新檢視關係中的那些「基本要求」
卸除肩上的罪惡感與無望感
對話中的「我們」,需要中場休息
第三章 為什麼由愛生恨,無法放手?
――恨意爆表型:如何走出心中的不甘與憤恨
我居然變成行走的炸彈
理智線斷裂的那一刻
情緒被壓迫的內在創傷
每次都忍耐的人,反彈最大
心理壓迫感失控
為了更親密,更需要好好生氣
為什麼表達了不滿反而更氣?
釋放憤怒的有效選擇
讓罪惡感走對方向
第四章 為什麼一直查勤,還是沒有安全感?
――零信任感型:如何在關係中建立信任
無法被我信任的你,是有罪的
缺乏安全感到底是哪裡出了錯?
成長過程是否擁有值得信賴的父母
一旦遇上困難,我們的關係終將結束
我不是不信任你,我只是不信任關係
心理安全感失控
覺察自卑感在作祟
重塑因父母相互指責而失落的信任感
第五章 明明知道不對,為什麼還是劈腿了?
――多重關係型:如何安撫紊亂無力的自己
愈愛愈空虛,我是誰我在哪?
我只是害怕寂寞
沒有人要的恐懼
我只是想確定,我不是弱勢的一方
出軌的人沉迷的是支配的權力
心理權力感失控
看見出軌背後那個紊亂無力的自己
兩人關係可以是穩定且溫暖的
第六章 為什麼沒辦法獨處,常常黏著另一半?
――寄生型:如何肯定自己的價值,不依賴他人
寄生,才能開始人生
把生命寄託在另一半的風暴
渴望被照顧的依賴感
無法應付生命中的挑戰,只好傷害自己
心理存在感失控
肯定自己的存在
練習體驗自己的感受
醒醒吧,沒有誰該當誰的英雄
避免「依賴套餐」,請嘗試「單點」
結語 四個心理準備,重拾愛與被愛的能量
準備一:失控的愛不是親密感出錯
先與自己靠近,才能感受親密
準備二:探見失控的愛的源頭
他先受了傷,不代表你就不會痛
不急著究責,才能看見彼此的傷
準備三:用覺察阻止複製失控的愛
我眼中的自己與他人眼中的我
準備四:別想在失控的愛中講道理
請給我一個溫暖的擁抱
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